den se pianwQuote:
Originally Posted by .
Printable View
den se pianwQuote:
Originally Posted by .
Ουτε ο Γκαλινοβιτς τα πιανει, αλλα τι να κανεις.
:rofl: :rofl: :rofl: γαμάτα!
Όχι, αν είστε άντρες πείτε ότι δε το περιμένατε.Quote:
Originally Posted by Candiru
αχαχαχαχ
Σαν Τζενερικ κανονας, ανεκδοτα που γελα ο καντιρου, ειναι κατω του μισου του μετριου.
Τα διαφορα ειδη των ΕΜΟ
Δ EMO : Είναι ο ΕΜΟ - δημόσιος υπάλληλος. Σκάει Σύνταγμα κατά τις 8:30 με αθλητική και κουλούρι, μέχρι να πιει καφέ να γράψει κανένα στοίχημα πάει 14:30 και την κάνει για σπίτι.
Λ EMO: Ο ΕΜΟ που εμφανίζεται στην πλατεία Συντάγματος από την πλευρά της Μ. Βρετανίας με αμάξι πολυτελείας (limo).
e -MO : Είναι ο ΕΜΟ του internet . Έχει προφίλ στο hi5, δικιά του ιστοσελίδα και πραγματοποιεί συχνά πυκνά απόπειρες αυτοκτονίας online μέσω web cam.
ΘΑΨ ΕΜΟ : Γνωστός και ως ΕΜΟ-κοράκι. Γουστάρει να πηγαίνει σε κηδείες και μνημόσυνα. Θα τον βρείτε να υποβαστάζεται απαρηγόρητος από τη χείρα. Αξεσουάρ: μαλλί- πλερέζα, μαντήλι. Hot spots : Πρώτο, δεύτερο, Κόκκινος μύλος.
ΔΟΣ ΕΜΟ: O EMO ρουφιάνος. Φοράει κουκούλα με φράτζα. Κλαίει και χτυπιέται γιατί έφυγαν οι γερμανοί από την Ελλάδα. Θα τον βρείτε στο Γερμανό να χαζεύει κινητά.
ΣΚΥΨ ΕΜΟ: Πολύ απλά: O gay EMO.
ΚΛΑΣ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ που δεν έχει φίλους...
ΡΕΨ ΙΜΟ: Ο ΕΜΟ των McDonald 's.
ΣΚΑΨ ΕΜΟ: Βλ. ΘΑΨΕΜΟ
Μ ΕΜΟ: Οι απόψεις των ειδικών διίστανται . Άλλοι υποστηρίζουν ότι είναι ο ΕΜΟ που μιμείται τους original ΕΜΟ. Άλλοι, ότι είναι ο ΕΜΟ στέλεχος πολυεθνικής που γνωστοποιεί τις απόπειρες αυτοκτονίας του με ΜΕΜΟ...
D EMO: Οι ΕΜΟ με συγκρότημα. Κλαίνε και χτυπιούνται γιατί δεν βρίσκουν παραγωγό και δισκογραφική. Αγαπημένο spot απόπειρας . Το booth σε προβάδικο.
ΠΝΙΞ ΕΜΟ: O EMO που κάνει απόπειρα αυτοκτονίας κρατώντας την αναπνοή του.
ΠΡΟΣΤ ΕΜΟ: O EMO που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος.
ΚΟΨ ΕΜΟ: Ο ΕΜΟ που έκανε απόπειρα αυτοκτονίας με καθαρτικό.
ΣΦΙΞ ΕΜΟ: Ο δυσκοίλιος ΕΜΟ . Αγαπημένη απόπειρα αυτοκτονίας με ρύζι λαπά.
ΚΑΘΑΡΟ ΕΜΟ: To EMO γκομενάκι . Το ψηλοκάβαλο. Σπάνιο είδος...
ΕΘ ΕΜΟ: O παραδοσιακός ΕΜΟ, ο traditional. Στην πλατεία Συντάγματος θα τον βρείτε δίπλα στον τσολιά.
ΚΡΑΞ ΕΜΟ: Αυτόν θα τον βρείτε μέσα στη Βουλή...
ΤΡΕΞ ΕΜΟ: Του φευγάτου ΕΜΟ η μάνα κλαίει συνέχεια. Όσο και να τρέξουν θα τις φάνε...
ΧΑΡΤΟΣ ΕΜΟ: O EMO που κλαίει γιατί δεν έχει να πληρώσει το νοίκι...
ΔΟΚ ΕΜΟ: Ο εκπαιδευόμενος ΕΜΟ. Θα τον αναγνωρίσετε αμέσως. Είναι αυτός που τον σφαλιαρώνουν οι άλλοι ΕΜΟ για να συνηθίσει το ξύλο.
ΦΤΙΑΞ ΕΜΟ: Είναι ο βυσματούχος ΕΜΟ . Πρώτο τραπέζι σιντριβάνι...
ΧΤΙΣ ΕΜΟ: Το πρωί οικοδομή το βράδυ Σύνταγμα...Θα τον αναγνωρίσετε από τον ασβέστη στο Vans.
ΧΩΣ ΕΜΟ: Το επόμενο στάδιο από τον ΔΟΚΕΜΟ. Είναι αυτός που πάει για καφέδες, τσιγάρα και ξυραφάκια.
ΣΤΑΣ ΕΜΟ: O αρχαιότερος ΕΜΟ στο Σύνταγμα : O Άγνωστος Στρατιώτης...
ΑΣ ΕΜΟ: Μην τον ψάχνετε στην πλατεία Συντάγματος, κοιτάξτε πλατεία Εξαρχείων. Έχει μούσι και κιθάρα.
ΕΜΒΟΛ ΕΜΟ: O άσχετος ΕΜΟ. Δεν ξέρει κανέναν δεν τον ξέρει κανείς. Και όλοι μαζί κλαίνε γι' αυτό.
ΦΙΛΟΤ ΕΜΟ: Είναι ο ΕΜΟ «Ξανθόπουλος» . Αδικημένος από τη ζωή. Ψάχνει τον πατέρα του. Οδηγεί φορτηγό αλλά σπουδάζει και ιατρική. Προμηθεύει την παρέα με νυστέρια, οινόπνευμα και γάζες.
ΛΟΥΣ ΕΜΟ: Πλάκα κάνω.. δεν υπάρχει τέτοιος
Εν αρχή.
>
> . ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,
> κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και
> κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο
> άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά
> και παντοτινά.
> Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs
> και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:
> «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο
> άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η
> γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα
> άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και
> έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.
>
> Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι
> ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της
> όπως άρεσε στον άνδρα.
> Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι
> το άσπρο αλεύρι και
> από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα
> συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο
> στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.
>
> Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το
> φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε
> το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως
> συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες
> μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις
> ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.
>
> Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα
> λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να
> μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς
> συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο
> από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,
> τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο
> μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και
> οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου
> ανέβηκαν στα ουράνια.
>
> Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο
> αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά
> με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε
> την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί
> με τα τηλεχειριστήρια, για να μην
> κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι
> άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και
> έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να
> φοράνε ελαστικές φόρμες
> αδυνατίσματος.
>
> Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,
> φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη
> θρεπτικές ουσίες.. Και ο σατανάς
> αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό
> της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα
> κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος
> πήρε
> μερικά κιλά ακόμη
>
> Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε
> τα τέκνα του να χορταίνουν
> προσλαμβάνοντας
> λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς
> έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99
> λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις
> και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο
> άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα
> με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι
> μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.
>
> Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε
> το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και ο
> σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.
1.
Ontws :!:Quote:
Originally Posted by the_kindly_one
2.
Edw pantws mono enan exoume.Quote:
Originally Posted by the_kindly_one
3.
La8os. H patata dhmiourghse to 8eo.Quote:
Originally Posted by the_kindly_one
Oi alles 2 erwthseis pou einai?Quote:
Originally Posted by Tribe
πέραν του όλου "ψάχνω αυτονόητα πράγματα να φτιάξω ερωτήσεις" σκεπτικού, ακόμα και τα 13 "όχι," σερί είναι κούραση.
To lew giati grafei gia 15 kai postare 13 filos.Quote:
Originally Posted by Tribe
xarh mas ekane pou ekopse ta 2 alla an thes mporw na vrwQuote:
Originally Posted by Blindgeo
14
pws paei to diavasma gia thn eksetastikh
eimai sto 70% tou lvl 75, den tha ginw pote 3rd class gamoto
15
paidia sas aresan ta asteia?
cantiru me ola gelasa
"Μαλάκα σου χω τρελή riffara".Quote:
Originally Posted by protonios
Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
Α: Villabafo.
Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.
Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
Α: Τσιγαριλύκοι.
Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών;
Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας
Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.
Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.
Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
Α: Χασισόδεντρο.
Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;
Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ.
Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.
Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
Α: Η ασφάλεια.
Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
Α: Το μπάφκετ.
Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.
Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.
θέλω να πέσεις για ύπνο και να ξυπνήσεις στο φέρετρο.
