ναγίνειπολλ!
Printable View
ναγίνειπολλ!
Το 7 το ξέρω από τότε που πήγαινα δημοτικό ρε. Παμπάλαιο.
ε τα περισσοτερα με τον τοτο ειναι αρχαια
Σοβαρευτείτε, το 2 είναι το καλύτερο
το 6 γαμησε μανες και κωλους
to 9
kai giayto
> Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο
> σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:
>
post retro
1, 2, 7, 12 γάμησαν, το 8 είναι όμως το πιο γαμιστερό αλλά με φινάλε: Ε, τι ρε μαλάκα, μόνο τη μία; που έχει ξαναμπεί
Ένα αρχαίο....:
Νωρίς το απόγευμα και ο καιρός είναι δροσερός. Ένας τύπος με κουστούμι, και χαρτοφύλακα περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου του Xριστόδουλου. Η γραμματέας του χαμογελάει συγκαταβατικά και του λεει:
- "Ο Παναγιώτατος θα σας δεχτεί τώρα. Μπορείτε να περάσετε."
Ο τύπος γνέφει, σηκώνεται απότομα, μπουκάρει στην μισάνοιχτη πόρτα, ακουμπά το χαρτοφύλακα πάνω στο γραφείο του Παναγιώτατου, τον ανοίγει (τον χαρτοφύλακα), τραβάει ένα χαρτί από μέσα, το προσφέρει στο Χριστόδουλο και λεει:
- "Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Λέγομαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω την Coca Cola. Είμαι εδώ, γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά. Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πάτερ Ημών υπ' αριθμόν 8, το σημείο που λεει: "τον άρτων ημών τον επιούσιον", έτσι ώστε να λεει: "την Coca Cola ημών την επιούσια". Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό των διακοσίων εκατομμυρίων δολαρίων σε νόμισμα
της επιλογής σας. Δέχεστε;"
Ο αντιπρόσωπος του ενός και μοναδικού Θεού, αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα για να καταλάβει τι συμβαίνει, άλλα ενάμιση ως δύο για να συγκεντρώσει τη φωνή του, και περίπου τρία τέταρτα του δευτερολέπτου για σκίσει το χαρτί, φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό:
- "Αν είναι ποτέ δυνατόν. Θα μας κάψουν οι ουρανοί. Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγμα. Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα. Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας κάνατε."
Ο Jim Douglas χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λεει:
- "Αχά, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία μου είναι διατεθειμένη να ανεβάσει την προσφορά της στα τριακόσια εκατομμύρια δολάρια και να συμπεριλάβει στο συμβόλαιο και ένα ετήσιο ποσοστό επί των κερδών της."
Ο Χριστόδουλος πετάει κάτω το καλιμαύκι του γεμάτος οργή και του λέει:
- "Σας παρακαλώ κύριε, δεν είναι δυνατόν να ζητάτε από την ορθόδοξη εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό. Έχουμε εκατομμύρια πιστούς, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στην προσευχή μας και στα πιστεύω μας.
(Ο αντιπρόσωπος της Coca Cola χαλαρώνει τη γραβάτα του, ο Άγιος πατέρας βηματίζει πάνω κάτω στο γραφείο του.)"
- "Άγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε. Παρακαλώ, σκεφτείτε την τελευταία προσφορά μας:
Δίνουμε μισό δισεκατομμύριο δολάρια σε νόμισμα της επιλογής σας και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως, ας πούμε πέντε τα εκατό."
(Παύση για σκέψη, ο Παναγιώτατος έχει κάτσει στην πολυθρόνα του.)
Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του και τελικά χτυπά το intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της γραμματέας του να ρωτά πως μπορεί να τον εξυπηρετήσει.
- "Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου, ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς."
Two Jewish men, Sid and Al, were sitting in a Greek restaurant in New York .
Sid asked Al, 'Are there any people of our faith born and raised in Greece ?'
Al replied, 'I don't know, let's ask our waiter.'
When the waiter came by, Al asked him, 'Are there any Greek Jews?'
The waiter said, 'Aronno, I ask the cooks.'
He returned from the kitchen in a few minutes and said, 'No ser, no Greek Jews.'
Al wasn't really satisfied with that and asked, 'Are you absolutely sure?'
The waiter, realizing he was dealing with 'xenoi' [foreigners] gave the expected answer, 'I check again,' and went back into the kitchen.
While the waiter was away, Sid said, 'I find it hard to believe that there are no Jews in Greece , our people are scattered everywhere.'
The waiter returned and said, 'The head cook say there is no Greek Jews.'
'Are you certain?' Al asked once again, 'I can't believe there are no Greek Jews!'
'Gamoto mou . I asked EVERYONE,' replied the exasperated waiter. 'All we have is Orange Jews, Apple Jews & Tomato Jews!
:worship:
Καλημέρα ρε όρχη :P
Ο μικρός Γιαννάκης και το κατοστάρικο
Ο πατέρας του μικρού Γιαννάκη του έδωσε δύο κατοστάρικα το Σάββατο το βράδυ και του είπε:
"Το ένα είναι για το κατηχητικό σχολείο αύριο και το άλλο για να πάρεις παγωτό".
Την επόμενη μέρα, ενώ ο Γιαννάκης έτρεχε για να πάρει παγωτό, σκόνταψε και το ένα κατοστάρικο έπεσε μέσα σε έναν υπόνομο και χάθηκε.
"Α", είπε ο Γιαννάκης, "χάθηκε το κατοστάρικο για το κατηχητικό".
(ακομα καλυτερα εδω).
:mov: :tragopapas:
me 2 katostarika pairneis aneta kai dyo rwssides gia kana diwro pantws.Quote:
Originally Posted by pixies451
τα πιο ωραία δεν τα έβαλες
Quote:
Ένας ιεραπόστολος με τον γιό του περπατούν στη ζούγκλα της Αφρικής όταν ξαφνικά βλέπουν μια αγέλη με λιοντάρια.
- "Γιατί τα λιοντάρια έχουν μακριά χαίτη;" ρωτάει ο γιος τον πατέρα του.
- "Ξέρεις εσύ κανένα κουρέα που να θέλει να τα κουρέψει;" απαντά ο πατέρας στον γιό του.
Ένας ιεραπόστολος βρίσκεται στη ζούγκλα όταν ξαφνικά μπροστά του εμφανίζεται ένα μεγάλο και αγριεμένο λιοντάρι. Φοβισμένος από τη θέα του λιονταριού κάνει γρήγορα μια προσευχή λέγοντας:
-"Ουράνιε Πατέρα κάνε το λιοντάρι αυτό να αποκτήσει χριστιανικά αισθήματα".
Το λιοντάρι πέφτει κάτω, σταυρώνει τα πόδια του και λέει:
-"Θεέ, ευλόγησε το φαγητό αυτό που βρίσκεται μπροστά μου"!
Ένας καθολικός, ένας ορθόδοξος και ένας εβραίος, συζητούν μεταξύ τους για τον τρόπο που η εκκλησία τους προσφέρει χρήματα στο Θεό.
- Εμείς, λέει ο καθολικός, φτιάχνουμε ένα κύκλο πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν μέσα στο κύκλο τα προσφέρουμε στον Θεό.
- ’, λέει ο ορθόδοξος, εμείς κάνουμε καλύτερη προσφορά. Φτιάχνουμε έναν κύκλο, πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα από αυτά πέσουν έξω από τον κύκλο τα δίνουμε στον Θεό.
- Η δική μας προσφορά είναι η καλύτερη λέει ο εβραίος. Εμείς δεν βάζουμε περιορισμούς. Πετάμε όλα τα χρήματα στον αέρα και όσα θέλει ο Θεός τα κρατάει, τα άλλα μας τα δίνει πίσω!!!
Μια εύθυμη εκδοχή του θαύματος του πολλαπλασιασμού των άρτων και των ψαριών:
"...Τότε ο Ιησούς πολλαπλασίασε τους άρτους και τους ιχθείς και έφαγαν όλοι και χόρτασαν, και έπειτα έστρεψαν το βλέμμα προς τον Ιησού και αναφώνησαν: "Φρούτο δεν έχει;"..."
Ένα ζευγάρι ’γγλων περνούσε τις καλοκαιρινές του διακοπές στη Γερμανία, και κατά τη διάρκεια ενός περιπάτου παρατηρούν ένα χαριτωμένο σπιτάκι που τους φάνηκε κατάλληλο για τις επόμενες διακοπές τους. Αφού έψαξαν και βρήκαν τον ιδιοκτήτη του που ήταν ένας αγγλικανός πάστορας, έκλεισαν συμφωνία για τον επόμενο χρόνο.
Γυρίζοντας όμως στο τόπο τους, ξαφνικά η κυρία θυμήθηκε ότι δεν είχε δει το W.C. Έγραψε λοιπόν το εξής γράμμα:
"Αιδεσιμότατε πάτερ,
Είμαι η κυρία που μερικές μέρες πριν κλείσαμε ένα συμβόλαιο για το σπιτάκι της εξοχής, αλλά δεν πρόσεξα το W.C. Θα ήθελα να με πληροφορήσετε καταλλήλως."
Όταν πήρε το γράμμα ο πάστορας δε κατάλαβε τη σύντμηση W.C. και νομίζοντας πως πρόκειται για ένα εκκλησάκι των Αγγλικανών που ονομάζεται Wables Chappel της απαντά:
"Αγαπητή κυρία,
Εξετίμησα την ερώτησή σας και σας πληροφορώ ότι ο τόπος που σας ενδιαφέρει βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, πράγμα που είναι λίγο δύσκολο για αυτούς που συνηθίζουν να πηγαίνουν συχνά. Όποιος δε, έχει τη συνήθεια να παραμένει για πολύ, καλό είναι να φέρει μαζί του και το φαγητό, ώστε να μπορεί να παραμένει όλη τη μέρα.
Στη τοποθεσία μπορείς να φτάσεις με ποδήλατο ή με τα πόδια, αν πάλι βιάζεσαι πολύ, με το αυτοκίνητο. Είναι καλύτερα να πάτε εγκαίρως για να μη διαταράσσετε την ησυχία των άλλων που είναι μέσα. Στην αίθουσα έχει θέσεις για 40 καθιστούς και 100 όρθιους.
Υπάρχει επίσης και κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες μυρωδιές. Συνιστάται να φθάσετε σύντομα για να βρείτε θέση να καθίσετε. Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν. Στην είσοδο, σας παραδίδεται ένα χαρτί και αν δε φτάσουν τα χαρτιά χρησιμοποιούνται ανά δύο. Τα φύλλα πρέπει να επιστρέφονται στην έξοδο εις τρόπον ώστε να μπορούν να χρησιμοποιηθούν για άλλη μια φορά.
Υπάρχουν επίσης μεγάφωνα για τους ήχους έτσι ώστε να ακούγονται και από έξω. Αυτά δε που συλλέγονται μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης φωτογράφοι που φωτογραφίζουν τις διάφορες φάσεις για να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μία τόσο ανθρώπινη πράξη.
Εις το επανιδείν με το σύζυγό σας.
Ο πάστορας."
