Printable View
sinexeia twn theikwn anekdotwn mou:
itan o kwstakis k i mairoula k thelane na pidixtoune.k leei i mairoula "den kserw vre kwstaki fovamai na sou pw tin alitheia giati exw akousei oti ponaei".tis leei o kwstakis "entaksei, akou ti tha ginei:tha prospathisoume na to kanoume k an ponas tha kaneis tin agelada, enw an s aresei tha les ena tragoudi"."Entaksei" leei i mairoula. e arxizei o kwstakis to tapa tapa k kanei i mairoula:
"MOUOUOUOU-MOUOUOUOU-Mou fages ola ta daxtilidiaaaaaa"
:moutza:
ban o gountson giati den exei xioumor.BAAAAAAAANNNNNN!!!!!!!!!BAN THE PARIAH!!!!!!!!!!!!
hahahahahaahahahha :)
> > > Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
> > >
> > > -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
> > > πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
> > > έλεγες;
> > >
> > > - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
> > >
> > > Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
> > > πως θα το έλεγες;"
> > >
> > > Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
> > > στην τουαλέτα."
> > >
> > > Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως
> > > ακούγεται άσχημα."
> > >
> > > Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
> > > έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
> > >
> > > Εγώ κυρία θα έλεγα:
> > >
> > > "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
> λεπτό,
> > > αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο
> > > ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"
:D
sequel tou sequel twn theikwn anekdotarwn mou:
paei enas tipos se mia kafeteria.kathetai k erxetai o servitoros na tou parei paraggelia.
Servitoros: "ti tha parete?"
Tipas: "loipon, ena frapedaki thelw alla tha mou to kaneis AKRIVWS opws sou pw alliws den to pinw.Plirwnw oso oso de me noiazei apla prosekse na to ftiakseis AKRIVWS opws sto pw, ok?"
Servitoros: "Ok"
Tipas: "Prosekse.Prosexeis?Prosekse.tha valeis arxika s ena adeio potiri miamisi koutalia zaxari k tria tetarta koutalias kafe.meta tha rikseis AKRIVWS 0,2 cl nero.tha anakatepseis mexri na ginoun ena eniaio migma.meta tha prostheseis alli misi koutalia zaxari k ena tetarto koutalias kafe.tha rikseis alla 0,5 cl nero k tha anakatepseis mexri na ginei omoiomorfo.katopin tha valeis dio koutalies tis soupas, THS SOUPAS E, gala.tha anakatepseis kala kala k tha gemiseis to ipoloipo potiri me nero.meta tha valeis ROZ, prosekse, ROZ kalamaki k na koitakseis na min akoumpaei sta toixwmata tou potiriou katholou thelw na einai katheta ston pato tou.tote mono tha mou ton servireis.Entaksei?"
Servitoros afou kompiazei ligo: "Entaksei kirie tha sas ton ftiaksw ton kafe sas alla mporw prwta na sas kanw mia erwtisi?"
Tipas: "Vevaiws"
Servitoros: "Mipws eiste pirosvestis?"
Tipas:"Nai pou to katalaves?"
Servitoros: "Ap to kapelo"
ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ ΠΙΤΣΑΔΟΡΕ
:)
ΗΑΗΗΑΗΑΗΑΗΗΑΗΑ ΣΒΗΝΕΙ Ο,ΤΙ ΕΧΩ ΑΚΟΥΣΕΙ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΖΩΕΣ ΜΟΥ ΑΗΑΗΕΑΕΓΑΓΓΑΕΗΑΩΧΑΧΑ ΑΠΣΙΤΕΥΤΙΟ
Εννοείται ότι IRL με αυτό το ανέκδοτο τρως τρελές φάπες.
kserw se poies periptwseis ta lew filos
Itan 2 filoi.O enas itan mousikos.O allos, itane ki ekeinos afragos.
To credit ston Heart Collector pou mou to pe xtes :rofl:
Μια ξανθια οδηγει με υπερβολικη ταχυτητα την Ferrari της. Σε μια στροφη, δεν προσεχει, της φευγει το αμαξι και πεφτει σε ενα δεντρο. Αυτη, για καλη της τυχη, δεν εχει παθει τιποτα αλλα το αυτοκινητο εχει γινει χαλια. Απελπισμενη, παιρνει τηλεφωνο μια φιλη της, επισης ξανθια.
-Εμπρος...
-Εγω ειμαι μωρη. Ελα γρηγορα γιατι τρακαρα. Οξω απο του Γιαννη το σπιτι.
-Αχουυυυ!! Ερχομαι αμεσως.
Καθεται λοιπον η ξανθια στην ακρη του δρομου και κλαιει την μοιρα της... Ενας φορτηγατζης που περνουσε απο κει σταματαει και παει να δει τι γινεται.
- Τι εχεις μανταμιτσαμ' και κλαις?
-Αστε κυριε φορτηγαντζα μου. Τρακαρα. Τι θα κανω η ερμη? Μπουχουυυυυ!!!
Ο φορτηγατζης ειναι ωστοσο "μουρη" και δεν χανει καιρο να κανει πλακα.
-Μη στεναχωριεσαι κουκλι μου. Τα νεα αυτοκινητα ειναι ετσι κατασκευασμενα ωστε αν τρακαρεις, πας απο πισω, βαζεις το στομα σου στην εξατμιση και φυσας μεχρι να φουσκωσει το αμαξι και να ξαναγινει οπως πρωτα.
-Αληθεια λετε καλε???
-Μα τι... Τζιτζίκους πεταλωνουμε? Αληθεια...
-Ω!!! Σας ευχαριστω πολυ!!! Θα ξεκινησω αμεσως!!!
Οντως. Παει και πιανει την εξατμιση και ξεκιναει να φυσαει... Ο φορτηγατζης φευγει κατουρημενος στα γελια ενω εκεινη την στιγμη καταφθανει και η αλλη ξανθια.
- Τι κααααανεις μωρη στην εξατμιση??? Για π&τσα την περασες???
-Σκασε μωρη. Τα νεα αυτοκινητα ετσι φτιαχνουν. Φυσας, φυσας και αυτα φουσκωνουν και γινονται οπως πρωτα.
-Καλα, εισαι με τα καλα σου μωρη ηλιθια??? Εισαι εντελως βλαμμενη??? Πως ειναι μωρη δυνατον να φουσκωσεις το αυτοκινητο????? ΕΧΕΙΣ ΞΕΧΑΣΕΙ ΤΑ ΠΑΡΑΘΥΡΑ ΑΝΟΙΚΑΤΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!
- Τι είναι χειρότερο από 7 παιδάκια κρεμασμένα σε ένα δέντρο;
- Ένα παιδάκι κρεμασμένο σε 7 δέντρα.
.
XAXAXAXAXAXAXAXAAAAAAAAA :rofl:Quote:
Originally Posted by Phantom Duck
Quote:
Originally Posted by Phantom Duck
"πήγα sunofnothing,straighthate,saturnschildren,formikation" :D :twisted:
>>>>>> Σε μια τράπεζα μπαίνουν δυο ληστές και φωνάζουν ληστεία. Ο
>>>>>ένας από
>>>>>> αυτούς είναι ο αρχηγός και ο άλλος ο βοηθός. Ο αρχηγός
>>>>>ανεβαίνει πάνω
>>>>>> στα γραφεία και με το ούζι μέσΆ το χέρι λέει στον άλλο:
>>>>>> - Βαλε τους όλους να καθίσουν με τα χέρια ψηλά στη γωνία.
>>>>>> - Και τη γριούλα, boss; (μια γιαγιά 110 χρόνων)
>>>>>> - KAI τη γριούλα, μαλάκα!
>>>>>> Μετά του λέει:
>>>>>> - Άρχισε να τους κλοτσάς μέχρι να φτύσουν αίμα!
>>>>>> - Και τη γριούλα, boss;
>>>>>> - ΚΑΙ τη γριούλα, μαλάκα!
>>>>>> Ύστερα πάλι:
>>>>>> - Ξεγύμνωσε τις γυναίκες για να τις βιάσω!
>>>>>> - Και τη γριούλα, boss;
>>>>>> - ΚΑΙ ΤΗ ΓΡΙΟΥΛΑ ΜΑΛΑΚΑ, λέει η γρια!
Λάθος, έφυγα πριν τους Sun ;ρQuote:
Originally Posted by cavity
Σας δινω τον Umbilical Residue, λιγο πριν την μεγαλη επιστροφη του στο Ιαρ.
<moya> skaei enas se ena supermarket
<moya> kai agorazei makaronia kai merenda
<moya> thn epomenh mera
<moya> skaei enas se ena supermarket
<moya> kai agorazei makaronia kai merenda
<moya> thn epomenh mera
<moya> skaei enas se ena supermarket
<moya> kai agorazei makaronia kai merenda
<moya> h pwlhtria tou kanei
<moya> ka8e mera to idio, ti skata kanete?
<moya> leei: kanw ena glyko
<moya> kai pws einai afto?
<moya> -einai mia strwsh makaronia
<moya> ki allh mia me merenda
<moya> -kai sas aresei afto?
<moya> -eh.
HAHSHAHHRGHHAHAHAHAHAAHAHAHHASDGDAHHHAHAHA
enas xasaphs ena sabbato sto magazi, den exei douleia, den kserei ti na kanei opote paraggelnei mia poutana.erxete h poutana,
- posa thes
- 200e
- parta.
kai th kleidonei sto psigeio.meta apo ligo fonazei kai deyterh.
- posa thes
- 200e
- parta.
kai th kleidonei sto psigeio.meta apo ligo fonazei kai trith.
- posa thes
- 200e
- parta.
na mhn ta polylogo, kanei ayth th douleia mexri na gemisei to psigeio.afoy gemise, tis bgazei mia mia kai tis kobei kommatakia ektos apo ta tryfera mounia tous.afou mazepse ola ta mounia arxise na ta pernaei apo thn mhxanh tou kima.afou teleiose, katharise to magazi, plithike kai pige sto kafeneio, arga to brady.ekei ton blepei enas filos tou kai aporimenos apo to argo tis oras ton rotaei,
-kala re pou hsoun??
-sto xasapiko.
-kai ti ekanes toses ores??
-kimomouna.
ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΕΝΑΣ ΣΤΟΝ ΟΦΘΑΛΜΙΟΑΤΡΟ ΚΑΙ ΚΡΑΤΟΥΣΕ ΜΙΑ ΓΥΑΛΑ ΠΟΥ ΜΕΣΑ ΕΙΧΕ ΜΙΑ ΚΟΥΡΑΔΑ 40 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΜΗΚΟΣ ΚΑΙ 8 ΕΚΑΤΟΣΤΑ ΔΙΑΜΕΤΡΟ. Η ΜΠΟΧΑ ΑΠΟΠΝΥΚΤΙΚΗ. ΤΙ ΘΕΣ ΕΔΩ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ, ΦΥΓΕ, ΣΤΟΝ ΜΙΚΡΟΒΙΟΛΟΓΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΣ. ΟΧΙ, ΣΕ ΣΑΣ ΕΡΧΟΜΑΙ. ΞΕΡΕΤΕ ΕΧΩ ΠΡΟΒΛΗΜΑ....ΓΙΑΤΙ ΟΤΑΝ ΚΑΝΩ ΑΥΤΟ (ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΕΙ ΤΗΝ ΚΟΥΡΑΔΑ), ΔΑΚΡΥΖΩ;;;;;;;;
Ένα πλοίο ναυαγεί και σώζονται μόνο ένας άντρας, ένα σκυλί και ένα πρόβατο σε ένα νησί. Πέρασε κανάς μήνας και ο άντρας ήθελε να γαμήσει. Πάει στο σκυλί, δεν τον ικανοποιούσε. Πάει στο πρόβατο, εκεί που πήγαινε όμως να το γαμήσει, το σκυλί τον δάγκωνε. Πέρασε καιρός και αυτό γινόταν κάθε μέρα, όταν μια μέρα ναυάγησε ένα άλλο πλοίο και σώθηκε μόνο μια γυναίκα. Όταν την είδε ο άντρας έτρεξε χαρούμενος στο σημείο που ναυάγησε η γυναίκα και της λέει:
- "Κρατάς το σκύλο να γαμήσω το πρόβατο;"
Gun Shop Owner : "Hi, How can I help you?
>Client : "I'm lookin' for a gun."
>Owner : "What kind of gun are you lookin' for?"
>Client : (pointing at the biggest handgun in the case): "That one
looks
>about right."
>Owner : (very surprised): "Why do you need a .44 magnum?"
>Client : "It's for shootin' at cans."
>Owner : (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size
for
>shooting at cans."
>Client : (pointing again at the ..44): "Nah, I need this one."
>Owner : "OK, what kind a cans are you shooting at?"
>Client :
>"Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Morro-cans........
Ο Τοτός πιάνει τους γονείς του σε μια άγρια, παθιασμένη στάση 69 και γυρνάει και τους λέει με ύφος:
- Και μετά θέλετε να στείλετε εμένα σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου...
-Μαμά τώρα που έγινα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν??
-Όχι Θανάση μου
Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα.
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τ' αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σ` εμάς, τα καλικαντζαράκια, τ' αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: 'Χφτουυυυυυυυ!'
Γίγαντας :- Aν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σ' εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν και δώστου τρίτο φτύσιμο 'χφτουυυυυυυ!'
Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ!
Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα μέσα στο δάσος και πήγαινε στην γιαγιά της.
Εκεί που πήγαινε βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια και αποφασίζει να
μαζέψει μερικά για να ταο πάει στη γιαγιά.
Περπατώντας λοιπόν η κοκκινοσκουφίτσα, βλέπει πίσω από ένα δένδρο καθισμένο τον κακό λύκο. Ατάραχη λοιπόν του λέει :
- "Γειά σου λύκε",
- "Γειά σου και σε σένα" απαντάει ο λύκος και σηκώνεται και φεύγει.
Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια, πίσω από ένα άλλο δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο και του λέει:
- "Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;"
- "Γιά να ακούω καλύτερα" απαντάει ο λύκος εκνευρισμένος και σηκώνεται και φεύγει πάλι.
Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και
βλέπει πάλι τον κακό λύκο καθισμένο πίσω πάνω σε ένα δέντρο :
"Λύκε γιατί έχεις μεγάλα μάτια ;"
- "Γιά να σε βλέπω καλύτερα" απαντάει ο λύκος εξαγριωμένος αυτή τη φορά και φεύγει τρέχοντας.
Λίγο παρακάτω η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζοντας να κόβει λουλούδια βλέπει το λύκο πίσω από ένα δένδρο και πλησιάζοντάς τον .....
πρίν προλάβει να μιλήσει της λέει ο κακός λύκος:
- "Τί θα γίνει ρε κοκκινοσκουφίτσα, θα με αφήσεις να χέσω ήσυχος;"
o skilos me to provato , ta cans kai i kokkinoskoufitsa ontos rule :)
Ε: Πως κρατάς μια ξανθιά σε αγωνία;
A:
αυτό με τη κοκκινοσκουφίτσα όντως πολύ καλό αλλά το πρωτο, με το χασαπη τα γάμησε όλα. :headbang:
Heard a joke once.
Man goes to doctor. Says he's depressed. That he's all alone in a threatening world where everything is vague and uncertain.
Doctor says "Treatment is simple. Great clown Pagliacci is in town tonight. Go see him. That should pick you up."
Man bursts into tears.
Says "But doctor...
...I am Pagliacci."
Πάει μία ξανθιά σε ένα μαγαζί με κουρτίνες και λέει στον υπάλληλο
"Θα ήθελα παρακαλώ κουρτίνες για τον υπολογιστή μου"
Διστακτικός και o υπάλληλος πάει να της δείξει κουρτίνες και μετά αφού το σκέφτηκε λέει:
" Με συγχωρείτε για που είπατε ότι θέλετε τις κουρτίνες?"
" Μα για τον υπολογιστή μου"
" Ναι αλλά για τον υπολογιστή τι να τις κάνετε τις κουρτίνες?"
Και λέει η ξανθιά
"Helllooooo!!! I have windowwwssss!!"
Eίναι 2 ξανθιές
εκεί που κάθονται και βαριούνται λέει η μία στην άλλη:
"Θα ήθελα να πάω ένα ταξίδι, βαρέθηκα"
"και που θες να πάς?"
"Σκέφτηκα ότι ωραία θα ήταν να πάω στον ήλιο"
"Helllooo... Θα καείς..."
"Helllooo... Θα πάω βραδυ...."
---ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΟΥΝ ΑΛΗΘΕΙΑ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΚΑΛΙΑ ΜΠΥΡΑΣ;
ΑΠΟ ΤΟ ΛΑΙΜΟ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΕΙΝΑΙ ΑΔΕΙΑ...
---ΑΠΟ ΤΙ ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΤΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΑ ΚΥΤΤΑΡΑ ΜΙΑΣ ΞΑΝΘΙΑΣ;
ΑΠΟ ΤΗ ΜΟΝΑΞΙΑ...
---ΠΩΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΔΥΟ ΞΑΝΘΙΕΣ ΠΟΥ ΠΑΙΖΟΥΝ ΚΡΥΦΤΟ;
ΑΓΝΟΟΥΜΕΝΕΣ
---ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΔΕΝ ΚΑΝΟΥΝ ΠΙΠΕΣ;
ΓΙΑΤΙ ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ ΤΗ ΝΟΣΟ ΤΩΝ ΠΟΥΛΕΡΙΚΩΝ.
---ΓΙΑΤΙ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ ΕΧΕΙ ΣΤΟ ΤΑΒΑΝΙ ΤΗΣ ΓΡΑΜΜΕΝΗ ΤΗ ΛΕΞΗ ΑΧ...
ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΕΙ ΤΙΣ ΑΤΑΚΕΣ ΤΗΣ...
Κυνηγάει η γνωστη ρατσιστκή οργάνωση Κου Κλουξ Κλαν έναν αράπη. Τρέχει ο καημένος ο αράπης, περνάει πάνω από μία ξύλινη γέφυρα, ξαφνικά σπάει η γέφυρα και βρίσκεται να αιωρείται κρεμασμένος με τα δυο του χέρια σε τμήμα της γέφυρας. Απελπισμένος αρχίζει να φωνάζει "Θεέ μου σε παρακαλώ βοήθα με να γλιτώσω". Ξαφνικά ακούγεται απο τον ουρανό η φωνή του Θεού:
ΘΕΟΣ - ΜΗΝ ΦΟΒΆΣΑΙ ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ, ΕΓΩ ΘΑ ΣΕ ΒΟΗΘΗΣΩ
ΑΡΑΠΗΣ - Σε ευχαριστώ Θεέ μου που άκουσες το κάλεσμα μου.Πες μου τι να κάνω για να σωθώ?
ΘΕΟΣ - ΤΕΚΝΟ ΜΟΥ ΑΣΕ ΤΟ ΕΝΑ ΣΟΥ ΧΕΡΙ
Αράπης - Μα τι λες Θεε μου. Πως να αφήσω το ένα μου χέρι?
ΘΕΟΣ - ΕΜΠΙΣΤΕΥΣΟΥ ΤΟΝ ΘΕΟ ΣΟΥ ΤΕΚΝΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΑΣΕ ΤΟ ΕΝΑ ΣΟΥ ΧΕΡΙ.
(το αφήνει ο αράπης)
ΑΡΑΠΗΣ - Θεέ μου δεν αντέχω πλέον να κρατιέμαι με το ένα μου χέρι. Θα πέσω, σώσε με! Τι να κάνω Θέε μου??
ΘΕΟΣ - ΜΗΝ ΦΟΒΆΣΑΙ ΤΕΚΝΟΝ ΜΟΥ. ΤΩΡΑ ΑΦΗΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΣΟΥ ΧΕΡΙ.
ΑΡΑΠΗΣ - Μα Θεε μου αν αφήσω και το άλλο μου χέρι θα πέσω και θα σκωτωθώ! Δεν μπορώ να το αφήσω!
ΘΕΟΣ - ΜΗΝ ΑΜΦΙΣΒΗΤΕΙΣ ΤΟΝ ΘΕΟ ΣΟΥ ΤΕΚΝΟ ΜΟΥ, ΕΙΜΑΙ ΕΔΩ ΓΙΑ ΝΑ ΣΕ ΒΟΗΘΗΣΩ. ΕΜΠΙΣΤΕΥΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙ ΑΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΣΟΥ ΧΕΡΙ.
(το αφήνει ο αράπης και...βγάζοντας μια αγωνιώδη κραυγή πέφτει στο κενο και σκωτώνεται)
ΘΕΟΣ - ΧΑ ΧΑ ΧΑ!! ΣΚΥΛΑΡΑΠΑ!!!!!
Ήτανε λοιπόν κάποτε ένας παπάς, που δεν άντεχε άλλο ν' ακούει για τις ακολασίες που γίνονταν στη Μύκονο, κι αποφάσισε να αναλάβει δράση!
Παίρνει λοιπόν το πρώτο καράβι, κατεβαίνει στη Μύκονο και πάει σ' ένα μπαράκι όπου του είχαν πει ότι σύχναζαν πολλοί ομοφυλόφιλοι...
Μπαίνει μέσα, τι να δει! Εκατοντάδες ομοφυλόφιλοι να χορεύουν έξαλλα, άλλοι να πίνουν, άλλοι να "βγάζουν τα μάτια τους"...Γενικώς ένας χαμός! Βγάζει έξω λοιπόν κι αυτός ένα θυμιατό κι αρχίζει να θυμιατίζει τους θαμώνες...
Κι όπως θυμιάτιζε, ακούγεται μια δυνατή φωνή, με τον χαρακτηριστικό "θηλυπρεπή" τόνο να φωνάζει :
"ΜΩΡΗ ΤΖΑΖΛΗΗΗΗ...ΕΣΥ ΜΕ ΤΟ ΡΙΧΤΟΟΟ!!!
ΤΟ ΤΣΑΝΤΑΚΙ ΣΟΥ ΠΗΡΕ ΦΩΤΙΑ, ΜΩΡΗΗΗΗ"
κορη-μπαμπα,μπορω να παω σινεμα αποψε?
μπαμπας-εχμμμ...μπορεις κορουλα μου αλλα πρωτα πρεπει να μου κανεις μια ωραια πιπουλα...
κορη-μα μπαμπα...
μπαμπας-δεν εχει μα...η ετσι η στο σπιτι.
κορη-καλα..
...............................
μετα απο λιγο...
κορη-οκ,μπαμπακα?
μπαμπας-οκ,κορουλα μου...
κορη-.βρε μπαμπα,να σε ρωτησω κατι?
γιατι το πεος σου μυριζει...σκατα ?
μπαμπας-ε,να,ο αδερφος σου ηθελε παλι να παει στο γηπεδο!
χαχα κάψιμο :lol:
το τελευταίο είναι παραλαγη κομικ του Vuillemin στη βαβελ.
ξέρεις από τόπι...
Τοπίknow
είσαι κρύος σαν παγόβουνο.
epiki palia diafimisi mevgal pou ti sinodeue ena tragoudi tou opoiou o teleutaios stixos itan "k opou mevgalei"
το συνεχίζεις...
αλήθεια που χάθηκε ο man...?
κάψιμο :
-Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια??
-Γιατί ήταν Ιούλιος.
αασδασδαασδ
An valeis se ena kouti mia gata kai enan skylo, poio tha petaxtei prwto eksw?
To skyli.
Giati?
Giati klanei to gati.
Mpoxoxoxooxoox
-Ti eipe to skouliki otan vgike apo tin makaronada?
-"Pwpw partouza dike mou"
-Ti ekane i ksanthia otan to agori tis eipe oti thelei ligo xwro stin sxesi tous?
-Evgale tis amygdales tis.
Kai ena apaisio thessalonikio:
Pigan ta smurfs stin thessaloniki kai epaizan, gelousan, tragoudousan...pigane kai Larisa, epaizan, gelousan, tragoudousan...Pigan kai Athina, epaizan, gelagane, tragoudagane... :roll:
Kai merika astrological:
How the Twelve Signs Deal with Near Death Experiences:
ARIES: "Who's in charge here? I'd like to see God right now, please. Am I dead? Gee, I never thought that could happen to me! Where can I get a crystal palace backlit with white light like that one?"
TAURUS: Leaving the body, Taurus realizes that he or she no longer has a stomach and immediately returns to the body (thud!), without seeing tunnels, light, God, etc., making Taurus skeptical for the rest of his or her life.
GEMINI: The key thing to the zodiacal twins isn't the experience itself, but how they can embellish it when telling the story (or writing about it). Since Geminis are comfortable in all worlds, except those without telephones, they usually bounce back to the body fairly rapidly-- and the mouth tends to work before the rest of the body comes back to life.
CANCER: Cancerians can live to be 125 years old, and they don't usually have near death experiences, but they can come awfully close to having a near life experience when they get brave and venture out of their house for "supplies."
LEO: "Nooooooo, I am NOT dead. I am not, I am not, I am not . . . Who are those guys in the white robes? What's that they're singing . . . ? They're off key. I can sing better than that! Where's the choir director? I need a microphone immediately. Unless it's Rolling Stone or Spin, hold my calls."
VIRGO: Working a marathon 60 hours straight, Virgo collapses and leaves the body. She moves through that delightfully clean and sparkling tunnel of light, occasionally reflecting upon possible improvements . . . but soon becomes so worried by the thought of her loved ones "managing" without her that she snaps back into the body like white lightning, sits up, and calmly pronounces herself alive, glancing at her watch.
LIBRA: Floating out of the body, then in, then out, then in, and finally out again . . . Libra sees a tunnel and a vibrant being of light at the other end. "Wow, is that Jesus? Wait a minute, maybe it's Kwan Yin. That looks like something she'd wear." Never deciding whether to go through the tunnel (after all, what's death without someone to share it with?) Libra ends up back in the body by default, hounded by a mysterious compulsion to start a dating service for discarnate souls.
SCORPIO: Since most Scorpios have nine lives, they tend to brainstorm different ways to trigger the near death experience. Once nearly dead, most can barely get to the end of the tunnel without meeting some being with whom they have astral sex. When asked whom they prefer to greet them on the other side, 75% name a favorite vampire, and Medusa is a strong contender.
SAGITTARIUS: Sag floats out of her body and has to laugh at the stupid way she bought the farm. After somehow BREAKING the tunnel of light, she absolutely refuses to return to the body, since she's been trying to get out of it for all these years (via clumsy accidents). Because Sag is immensely curious about whether the so-called organized religious have any validity at all, this stroke of luck leads to some amaaaaaazing lessons, until, alas, the astral folks tire of her and trick her into returning to Earth for the duration.
CAPRICORN: It might take Capricorn a little while to realize he's dead because there are special rooms set up to look like executive offices for newly-dead Goats. A sharp-looking, older gentleman-ghost comes in and gives Cap an instruction manual titled HOW TO PROFIT IN THE ASTRAL MARKETPLACE, plus a "job evaluation" type assessment of Cap's achievements and mistakes over the lifetime, followed by a pink slip (meaning the body revived). Caps tend to return to their bodies quickly, unable to tolerate non-physical existence for long.
AQUARIUS: Aquarius gets to the pearly gates, sees that heaven isn't run by consensus, and opts for hell, where at least there is an appealing anarchy and rules are made to be broken. Ironically, Aquarian near-death experiences tend to be extremely traditional, i.e., God the Father, St. Peter, the celestial choir and so on (another reason to rebel and opt for hell). Once in the underworld, they bedevil the hell out of Satan and his cronies with their loud and vigorous campaigns for progressive reforms, and are quickly expelled back to the body.
PISCES: For some reason, our Piscean friends barely notice their near death experiences. Instead, during a typical day at the office, many Pisceans report seeing beings with long-suffering expressions on their faces and who patiently tell the Piscean to go back to his or her body.
How Many Members of Your Sign Does It Take to Change a Lightbulb?
ARIES: Just one. Wanna make something of it?
TAURUS: Well, I prefer natural light if at all possible. Are you absolutely positive that lightbulb is burned out? I hate to throw it away if it still might be useful.
GEMINI: Probably one is best, because if there are more than one, they'll get so wrapped up in talking to each other that they'll forget all about the lightbulb.
CANCER: Only one, but three therapists will be needed to help with the grieving process. OR: Only one, as long as his mommy holds his hand.
LEO: Leos do not change their own lightbulbs. They find someone else to do it for them.
VIRGO: 1.11111119873, give or take .00000000000013%.
LIBRA: Well, I could do it, unless of course you'd prefer to do it, but you look sort of busy right now. What do you want to do?
SCORPIO: One, from across the room, if they've learned their teleporting lessons well enough.
OR, thanks to one of our website visitors: None, because Scorpios aren't afraid of the dark.
SAGITTARIUS: The sun is shining, the day is young, we've got the rest of our lives ahead of us and you're worrying about a stupid light bulb?
CAPRICORN: I don't have time for these foolish jokes.
AQUARIUS: Well, you see, energy is really matter and matter is really energy and light is a form of energy but the light bulb is matter, and--
PISCES: What light bulb?
After Sex Comments by Sun Sign:
Aries: "Okay, let's do it again!"
Taurus: "I'm hungry--pass the pizza."
Gemini: "Have you seen the remote?"
Cancer: "When are we getting married?"
Leo: "Wasn't I fantastic?"
Virgo: "I need to wash the sheets."
Libra: "I liked it if you liked it."
Scorpio: "Perhaps I should untie you."
Sagittarius: "Don't call me--I'll call you."
Capricorn: "Do you have a business card?"
Aquarius: "Now let's try it with our clothes off!"
Pisces: "What did you say your name was again?"
Aυτο με το γατι τα σπαει ασχημα.
Καψιμο uberalles.
τι παίζει; το "γελούσαν" δήθεν είναι βόρειο; και μένα σωστότερο μου φαίνεται.Quote:
Originally Posted by wraithmare
Εχω την εντυπωση οτι μαλλον εχει να κανει με τον τροπο που τραγουδανε το λαλαλα λλλααλλλα λλλιλλλλιιι
προφανώς οι θεσσαλονικείς υποννοούν ότι οι αθηναίοι κάνουν λάθος στον παρατατικό... φυσικά το "γελούσαν" είναι το σωστό :P
