τι έκανε το βράδυ η γυναίκα του Χίτλερ στον Χίτλερ;
Spoiler
Printable View
τι έκανε το βράδυ η γυναίκα του Χίτλερ στον Χίτλερ;
Spoiler
Deja vu
στο ειπαν οι μαθητες σου?
μα γιατί, είναι πολύ αστείο.Quote:
Originally Posted by μπιζαριος
:pink::pink: και οχι δεν σε μουτζωσα εγωQuote:
Originally Posted by fandangoμα γιατί, είναι πολύ αστείο.Quote:
Originally Posted by μπιζαριος
Καλό είναι αλλά σε πρόλαβαν 10 σελίδες πριν.:-?Quote:
Originally Posted by fandango
ε εδώ αρχίσαμε να ξαναγράφουμε για το ιστρουμέταλ, το πως αλλαζουν λαμπα οι μουσικοι, μετά θα αρχίσουμε τα μπλακ μεταλ και τα "κάνουμε πρόβα τα κομμάτια", και ο άλλος γράφει ντεζαβού, εγώ πρώτη φορά σήμερα το άκουσα, και μ'άρεσε, ναι αμέ.
εντιτ, επειδή δεν εχω ιντερνετ εδώ, δεν βλέπω τις παλιές σελίδες, άρα σόρυ. :oops:
Δεν ήθελα να σε κάνω να αισθανθείς άσχημα.
:teddy:+:pink:
δεν αισθάνθηκα άσχημα. :pink:
Spoiler
οκ σταματάω τα :pink:
Spoiler
Τι κάνουν δυο αρχίδια στο νεκροταφείο;
Spoiler
πως λένε τον παππού του ταρζάν;
Spoiler
Είστε σίγουροι ότι ξέρετε την έννοια "ανέκδοτο" ;;
ακυκλοφόρητο?
αν αυτα ειναι τα αστεια που της ελεγες και γελαγε να την παντρευτεις!Quote:
Originally Posted by 12 stars circle your brow
πινξζορζ
Γιαγιά σου μυρίζει κάτι σάπιο??? γιαγιά,γιαγιά γιαγιαααααααααααααααααααααααααααααααΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ??
όχι ρε γμτ!
μου θυμίζεις σουηδοδαννέζικα ανεκδοτάκια απο garfield
Ειναι απιστευτα σαπιο αυτο αλλα με εχει πιασει σπαστικο γελιο.
A Whisper In The Noise - Havoc
εχει καμια σχεση το νικ σου με αυτο το κομματι ή συμπτωση?
Διαβαζα Βrian Massumi για συναισθησιες και καπου εκει το havoc ηταν η πρωτη λεξη που επελεξε η χαβοκικη μου προσωπικοτητα για νικ μετα την προτροπη παλιου ερ-ιτη.
χάθηκαν τα πνικ/μούζτες, οπότε πινκ και από μέναQuote:
Originally Posted by HAVOC
Ο επισκέπτης σε κάποιο ψυχιατρείο ρωτά τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει να εγκλειστεί ή όχι. «Είναι απλό» απαντά ο διευθυντής. «Γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι και έναν κουβά, ζητώντας του να την αδειάσει». «Κατάλαβα», λέει ο επισκέπτης, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά, γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι». «Όχι», απαντά ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο ή δίπλα στον τοίχο;»
Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.
Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ
Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η...
νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates
Οπότε ο γιός συμφωνεί. Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει :
Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.
Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί. Πάει μετά ο Ελληνας πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει :
Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.
Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates
ανοίγω το μικυ μαους μου και εξαπολύω επική αντεπίθεση:
1) η μικρή Ελενη γυρνάει από το σχολείο μετά την πρώτη βδομάδα μαθημάτων και λέει κλαίγοντας στη μαμά της: χάνω τον καιρό μου εκεί μέσα, δεν ξέρω να διαβάζω, δεν ξέρω να γράφω και δε μ'αφήνουν να μιλάω.
2) τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε ένα πρόβατο κι ένα καγκουρό; ένα πουλόβερ με μεγάλες τσέπες.
3) -τι κάνεις όταν δεν χορταίνεις ύπνο;
- τρώω και το μαξιλάρι.
4) -γιατί πυροβόλησες το ξυπνητήρι;
-για να σκοτώσω την ώρα μου.
5) πως λέγεται ο Γιαπωνέζος οδοντίατρος; Δόκτωρ Γιαταούλα.
Από Χαμηλές Πτήσεις δεν είναι αυτό;Quote:
Originally Posted by fandango
μπορεί, δεν θυμάμαι τώρα, πάντως σε διαβεβαιώ ότι είναι και από το μίκυ μάους. 8-)Quote:
Originally Posted by KelldorainΑπό Χαμηλές Πτήσεις δεν είναι αυτό;Quote:
Originally Posted by fandango
azza τραγικός
:moutza:
Ένας τύπος ψάχνει για δουλειά και γι' αυτό πηγαίνει σε ένα γραφείο ευρέσεως εργασίας. Η μόνη δουλειά που υπάρχει είναι σε ένα συνεργείο που φυτεύει τηλεφωνικούς στύλους. Στην ερώτηση πόσο είναι το μεροκάματο, ο φιλαράκος μας παίρνει την απάντηση ότι αυτό εξαρτάται από τον αριθμό των στύλων που τοποθετεί. Αφού δέχτηκε να εργαστεί, το επόμενο πρωί εμφανίζεται στην δουλειά πανέτοιμος και ο εργοδηγός του δίνει μια λίστα με τα σημεία όπου έπρεπε να τοποθετηθούν οι στύλοι. Το απόγευμα, ο φιλαράκος μας εμφανίζεται κατάκοπος και καταϊδρωμένος, δείγμα της σκληρής δουλειάς που είχε προηγηθεί. Ο εργοδηγός εντυπωσιάζεται και υποθέτει ότι ο αριθμός των στύλων που θα έχει τοποθετήσει θα είναι μεγάλος. Ρωτά λοιπόν έναν έναν τους εργάτες πόσους στύλους έβαλαν και ο πρώτος πληρώνεται για 9 στύλους, ο δεύτερος για 11. Ο δικός μας, όταν τον ρώτησε ο υπεύθυνος πόσους έβαλε απάντησε:
- "Έναν!"
- "Έναν; Μόνο έναν; Οι δύο άλλοι έβαλαν 20 στύλους και εσύ έβαλες έναν; Άκουσέ με, θα σου δώσω άλλη μια ευκαιρία. Αν δεν καταφέρεις να βάλεις περισσότερους, θα χρειαστεί να φύγεις γιατί δεν κάνεις γι' αυτήν την δουλειά."
Το επόμενο απόγευμα ο φίλος μας εμφανίζεται και πάλι, και φαινόταν δέκα φορές πιο κουρασμένος από την προηγούμενη μέρα. Στην ερώτηση πόσους έβαλε ο καθένας, ο πρώτος απαντά ότι έβαλε 11 και ο δεύτερος 10. Ο εργοδηγός ρωτά τον δικό μας πόσους έβαλε, πιστεύοντας ότι σήμερα θα τα είχε καταφέρει καλύτερα και εκείνος απαντά:
- "Δύο."
- "Άκουσέ με, δεν είναι αρκετά και πάλι. Οι άλλοι τοποθέτησαν 21 στο σύνολο, εσύ πως κατάφερες να βάλεις μόνο δύο;"
- "Ναι... αλλά μήπως είδες πόσο αφήνουν έξω από το χώμα;"
Φέρτε πίσω τις μούτζες.................
Spoiler
eisai sigouros?Quote:
Originally Posted by scarecrow
Spoiler
:oops:οκ το παίρνω πίσω:oops:
Spoiler
τραγική παρακαλώ =PQuote:
Originally Posted by tsimpouklano
καθρεφτάκι :moutza: =P
Μπαίνει κάποιος σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά είδη. Κοιτάζει αριστερά , δεξιά .βλέπει κηροπήγια, εικόνες , σταυρουδάκια και κοιτάζει στο ταβάνι ψηλά να κρέμονται κάτι υπέροχα καντήλια.
Φωνάζει τον υπάλληλο και του λέει :
-Μπορείς να μου κατεβάσεις μερικά καντήλια?
ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ : Βεβαίως! Γαμώ το χριστό σου και γαμώ την Παναγία σου !Θέλετε κάτι άλλο?
http://officespam.chattablogs.com/ar...-children.html
Μου το θύμισε ο fandango.
Eνας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- "Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!!!"
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- "Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;;"
- "Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!!" απαντάει ο άντρας.
- "Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στο βουνο!! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!"
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- "Τι έγινε;; Φυσικά δεν γύρισε ε;;;"
- "Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!!!"
- "Μα καλά, πως;"
- "Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!"
- "Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά!Θα φτασετε ψηλα στον Παρνασσο, Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!"
Την άλλη μέρα...
- "Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου..."
- "Άσε ρε φίλε!! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα ποτε τον δρόμο για πίσω!!"
αυτα σταματησαμε να τα λεμε στο δημοτικο
Πώς γίνεται σχεδόν 300 σελίδες και να μην έχεις πει ένα σωστό ανέκδοτο, έστω κι από σπόντα...
Να ένα που παρουσιάζει και γλωσσολογικό ενδιαφέρον:
Ο δικαστής επαναλαμβάνει την κατηγορία:
- "Κτυπήσατε τον αρχιεργάτη με το σφυρί στο κεφάλι και ισχυρίζεστε ότι αυτός σας το ζήτησε."
Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Μου είπε:
- "Τώρα θα βγάλω το σίδερο από τη φωτιά και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ χτύπα το με το σφυρί."
που ειναι το γλωσσολογικο ενδιαφερον?
Μονο και μονο για την εισαγωγη και το σχολιακι...
http://misc.insomnia.ac/humor/ban_him.jpg
