δεν σκας ομως...
Printable View
δεν σκας ομως...
den skaw. paw na koimh8w. kalhnuxta.Quote:
Originally Posted by Clockwork Orange
Δεν μπορώ να θυμηθώ με τίποτα ποιος είναι. Όχι ο Φιλ Ντέφερ ε;Quote:
Originally Posted by rudie
Ναι, ο Φιλ Ντεφέρ είναι. Ο Θεριστής. \m/
παρα λιγο να πεταξει το εξι λαιτ στο ραδιο αρβυλα...
ΟΡΙΑΚΑ όμως.
πότε γιορτάζουν τα βαμπίρ;
Spoiler
έγινε γνωστό πλέον αυτό το ανέκδοτο δλδ.. που παμε?
ένα από τον ίδιο που μου είπε το αποπάνω
αν έχει ξαναμπει απλά αγνοήστε
είναι ο Μπατμαν κ ο Τζοκερ σ'ένα μπαρ τα πίνουνε. Μπατμαν τσεκάρει χώρο. εντοπίζει στόχους κ ορμάει με σφηνάκια.
κ σουκσουμούκσου κ χωρούς κ να τα χαμογελάκια. γυρνάει στον Τζόκερ και τον βλέπει σε στάση facepalm στη μπάρα να κατεβάζει μονορούρφια τα τζιν κ να ξεφυσάει δίχως αύριο.
- τι έγινε ρε μλκ?
- τπτ άσε με
- έλα ρε λέγε τι έχεις?
- δεν ξέρω άσε με σου λέω
δεν ήθελε πολύ γυρνάει στα γκομενάκια. κ άλλα σφηνάκια κ όλο το μαγαζί στο κέφι κ χοροί κ δωστου μάνα μου κέφια
ο Τζόκερ εκεί. φέησπαλμ κ τζιν. νιώθει άσχημα πάλι ο Μπατ οπότε ξαναγυρνάει
- έλα ρε μλκ τώρα. βγήκαμε για ένα ποτό κ κάθεσαι σαν τη θειά μου τη μοιρολογήτρα.
- έλα παράτα με
- τι έχεις? πες μου τι έχεις μπορεί να το λύσουμε ξερωγω
- δεν ξέρω άσε με
- κοίτα δω τα κορίτσα πως περιμένουν πως κ πως. πες μου τι έχεις
- δεν ξέρω ρε σου λέω παράταμε στην ησυχία μου
Spoiler
γαμησε. να σαι καλα.
Το ανέκδοτο της ημέρας...
Στην τάξη του μικρού Γιωργάκη, μπαίνει μέσα η δασκάλα και βλέπει γραμμένη στον πίνακα την λέξη "ΠΟΥΤΣΟΣ".
Την κοιτάει εκνευρισμένη και τη σβήνει με το σφουγγάρι. Γυρίζει ξαφνικά προς την τάξη και ολα τα παιδάκια σαν αγγελάκια αθώα την κοιτούσαν. Δεν μπόρεσε να εντοπίσει τον ένοχο.
Την άλλη μέρα, με έκπληξη, βλέπει και πάλι την ίδια λέξη γραμμένη στον πίνακα, με μεγαλύτερα γράμματα. Και πάλι ολα τα παιδάκια είχαν την έκφραση της "αθώας περιστεράς". Και πάλι σβήνει την λέξη και πάλι δεν λέει κουβέντα στην τάξη.
Την επόμενη μέρα και παλι γραμμένη με ακόμα πιο μεγάλα γράμματα, η ίδια λέξη και για να μην τα πολυγράφω κατέληξε μέρα με την μέρα η λέξη "ΠΟΥΤΣΟΣ" να πιάνει ολόκληρη την επιφάνεια του πίνακα.
Την επόμενη μέρα η δασκάλα πήγαινε στην τάξη κ σκεφτόταν αν θα ξανάβλεπε τη λέξη γραμμένη και πόσο μεγάλη θα ήταν αυτήν τη φορά, αλλα η λέξη δεν υπήρχε. Υπήρχε μόνο μια πρόταση που έλεγε:
"Εν τέλει, όσο τον τρίβεις, τόσο μεγαλώνει".....
gioulai
Είναι ένας σκίουρος πάνω σε ένα πεύκο ..Αγναντεύει ,αγναντεύει
,αγναντεύει .....Αγναντεύει .Σε κάποια φάση βλέπει κάτω μία αγελάδα
.Ξεκινάει η αγελάδα και σκαρφαλώνει το πεύκο και έχει μείνει μαλάκας ο
σκίουρος .Έρχεται κάθετε διπλά του και ου λέει καλημέρα σκίουρε .
Ο σκίουρος σοκαρισμένος :
Μα καλά αγελάδα δεν είσαι?Τι κάνεις πάνω στο δεντρό ?
-Αγελάδα :Ήρθα να φάω μήλα
-Σκίουρος : Μα εδώ είναι πεύκο
-Αγελάδα : Έφερα τα δικά μου ......
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο
στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.Φτάνουν στο
stripclub και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γεια χαρά Κώστα!
Τι κάνεις;' Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό
το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει,'Όχι, απλά πηγαίνουμε
μαζί στο γυμναστήριο.' Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον
Κώστα αν θα πάρει το...συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει: - Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως; - Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ - Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος. Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει: - Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε; Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει - Κωστάκη, ζόρικο το πουτ@ν@κι σήμερα, ε???
HAVOC εισαι συ μια τζαγκαλαγκαμπουγκουτζου!!!!
πολλα πινκς ε!!
Το δεύτερο ήταν λίγο πίπα, αλλά πινκς πολλά για το πρώτο!
a re poustides. ama talege o kantiros olo moutzes thasastan.
Ισχύει. Για να μην παίρνει αέρα όμως. Κατά τα άλλα θα γελούσαμε. =)
Τελικός NBA,μεγάλο ντέρμπυ,L.A. Lakers με Chicago Bulls.
Στα τελευταία δευτερόλεπτα οι Lakers είναι μπροστά με έναν.
Στην τελευταία επίθεση οι Bulls κερδίζουν φάουλ,δύο βολές.
Το πλήθος είναι έτοιμο να αυτοκτονήσει μαζικά,ΜΠΑΙΝΕΙ η πρώτη βολή.
Πάει να βαρέσει την δεύτερη και ξαφνικά μπουκάρουν τζιπάκια μέσ'το γήπεδο,ελικόπτερα ακούγονται,SWAT κατεβαίνουν από την οροφή.
Με μια ανεμόσκαλα κατεβαίνει κι ο Κωστίκας,κουστούμι,μάυρο γυαλί,πούρο.
'-Λοιπόν παιδιά,μαζεύτε τα,φύγαμε για Τραπεζούντα.'
'-????'
Spoiler
*όχι μαν, το δίνει και με youtube link ο Fixxxer... τόσο πάτος
*και για να σε μηδενίσω χειρότερα
*το βίντεο είναι από Ράδιο Αρβύλα
:( σκατά.
εγω θα γελουσα με τα συγκεκριμενα ακομα κι αν τα ελεγε ο καντιρος γιατι ειναι του (κακου) γουστου μου!
A blind guy goes to the fishmongers. He stops by smiling and says
Spoiler
edit: vroxh oi moutzes =[
Αυθεντικα ηλιθιος ε?Quote:
Originally Posted by nikolasfluxus
Εγώ γέλασα :touched:Quote:
Originally Posted by Xtikio
Αλλά οκ, δε μετράω.
Μπαινει ενας τυπος σπιτι του και ακουει ΑΧ ΒΑΧ απτην κρεββατοκαμαρα.
Λεει "ωπ, την τσακωσαμε τη ρουφιανα"
Μπουκαρει μεσα αγριεμενος, και βλεπει τη γυναικα του να πηδιεται με τον σκυλο του...
Και της λεει μες την τσατιλα
'' ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ, ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΜΟΥ ΦΙΛΟ???"
Απίστευτοι διάλογοι σε δικαστήρια
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ποιό ήταν το πρώτο πράγμα που σας είπε ο άντρας σας εκείνο το πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είπε "Πού βρίσκομαι, Κάθριν;"
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και γιατί σας αναστάτωσε τόσο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Το όνομά μου είναι Σούζαν!
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Είστε σεξουαλικά ενεργή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι, απλώς μένω ξαπλωμένη.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Αυτή η μυασθένεια σας επηρεάζει τη μνήμη σας;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι...
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και με ποιους τρόπους σας επηρεάζει τη μνήμη;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ξεχνάω...
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ξεχνάτε; Μπορείτε να μας δώσετε ένα παράδειγμα για κάτι που έχετε ξεχάσει;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Τώρα, γιατρέ, δεν αληθεύει ότι, όταν ένας άνθρωπος πεθάνει στον ύπνο του, δεν το γνωρίζει ως το άλλο πρωί;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα, στ' αλήθεια περάσατε τις εξετάσεις για άσκηση νομικού επαγγέλματος;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ο μικρότερος γιος, ο εικοσάχρονος, τί ηλικίας είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Είναι 20, όσο περίπου και το IQ σας.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ήσουν παρών όταν πάρθηκε η φωτογραφία σου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Τώρα με δουλεύετε;
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Ώστε η ημερομηνία της σύλληψης του παιδιού ήταν η 8η Αυγούστου;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΑΣΤΙΚΟΣ: Και τι κάνατε εκείνο τον καιρό;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Έκανα σεξ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και είχε τρία παιδιά, έτσι δεν είναι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πόσα ήταν αγόρια;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κανένα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Υπήρχε κανένα κορίτσι;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Κύριε Δικαστά, νομίζω χρειάζομαι άλλον δικηγόρο. Μπορώ να πάρω άλλον;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς τερματίστηκε ο πρώτος σας γάμος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Λόγω θανάτου.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και με τίνος τον θάνατο τερματίστηκε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Για μαντέψτε;
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Μπορείτε να περιγράψετε το άτομο;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ήταν μεσαίου αναστήματος και είχε γένια.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ήταν άντρας ή γυναίκα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν δεν είχε έρθει κάνα τσίρκο στην πόλη, μάλλον άντρας θα έλεγα...
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πόσες από τις αυτοψίες σας τις έχετε διενεργήσει σε νεκρούς ανθρώπους;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όλες. Οι ζωντανοί, ξέρετε, αντιστέκονται πάρα πολύ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: ΌΛΕΣ σας οι αντιδράσεις και απαντήσεις ΠΡΕΠΕΙ να είναι με λέξεις Οκέι; Σε ποιό σχολείο πήγατε;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Με λέξεις.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Θυμάστε την ώρα που εξετάσατε το σώμα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Η αυτοψία άρχισε γύρω στις 8:30 πμ.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Και ο κύριος Νέντον ήταν νεκρός εκείνη την ώρα;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Αν όχι, σίγουρα ήταν μέχρι να τελειώσω.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Γιατρέ, πριν διενεργήσετε τη νεκροψία, ελέγξατε αν υπήρχε σφυγμός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την πίεση του αίματος;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ελέγξατε την αναπνοή;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Όχι...
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Ώστε λοιπόν, είναι πιθανόν ο ασθενής να ήταν ζωντανός όταν αρχίσατε την αυτοψία;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: 'Οχι.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Πώς μπορείτε να είστε σίγουρος, γιατρέ;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Γιατί ο εγκέφαλός του βρισκόταν πάνω στο γραφείο μου σε μια γυάλα.
ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ: Α, μάλιστα. Όμως θα μπορούσε ο ασθενής, παρ' όλα αυτά, να είναι ακόμα ζωντανός;
ΜΑΡΤΥΡΑΣ: Ναι, είναι πιθανόν - θα μπορούσε να είναι ζωντανός και να ασκεί τη δικηγορία.
είναι από το βιβλίο 'Disorder in the American Courts', και έχουν ειπωθεί από ανθρώπους σε δικαστήρια - έχουν καταγραφεί κατά λέξη από δικαστικούς ρεπόρτερ στην Αμερική, οι οποίοι μετά βίας παρέμεναν σοβαροί την ώρα που γίνονταν οι ερωταποκρίσεις...
τόσο πάτος :(Quote:
Originally Posted by FIXXXERΑυθεντικα ηλιθιος ε?Quote:
Originally Posted by nikolasfluxus
Γράμμα στον πατέρα
Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει:
Αγαπημένε μου μπαμπά,
Λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ. να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό. Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και ότι θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκαϊνη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου. Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!
Με αγάπη
Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!
Υ.Γ.: Πλάκα σου κάνω,μπαμπά! Κούλαρε! Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!
nikolasfluxus, poia einai auth sto avatar sou mate?
http://www.youtube.com/watch?v=YvTTVOYWB44
Demolition Doll Rods,ο κιθαρίστας από Gories,αυτή η σάπια της πικ και μια γαιδούρα για ντράμερ
Φλουξους παραιτουμαι εισαι πραγματικα χαζος
φίκσκσκσερ, τί είναι το πισεσί;
δεν εχω ιδεα, γιατι ρωτας?
είναι πουλι.
ΣυγκεκριμεναSpoiler
λολ.
και γιατί το λες αυτό,γκουσγκούνη?Quote:
Originally Posted by FIXXXER
How many potatoes does it take to kill an Irishman?
Spoiler
Quote:
Originally Posted by tamagothi
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΧΑΧΑΧΑ
Spoiler
νομιζω κατι ειχε πεχτει και τις φαγαν οι μαλακες ωμες και πεθαναν .
http://en.wikipedia.org/wiki/Irish_famine
συχρονικια εμπειρία!
First! :sk8:
