Printable View
ΠΡΟΣΟΧΗ, ακολουθεί μαλακία :D
Πάει ένας τυπάς να αγοράσει κάτι να φάει.
- Μια τυρόπιτα παρακαλώ
- Πάρε μια σπανακόπιτα και θα με θυμηθείς!
- Φέρε μου ρε μια τυρόπιτα
- Πάρε μια σπανακόπιτα και θα με θυμηθείς!
- Ρε μαλάκα, μας έχεις πρίξει τα @@ρια , φέρε μου μια τυρόπιτα λέμε.
- Ρε φίλε ακου που σου λέω, πάρε μια σπανακόπιτα και θα με θυμηθείς !
- Καλά άντε φέρε μια σπανακόπιτα.
Του δίνει την σπανακόπιτα λοιπόν και με το που τρώει το πρώτο κομμάτι..
- ΚΩΣΤΑ ?! ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ?
κάνει κρύο η εμένα μου φαίνεται; :cold: :P
Μυστικό δείπνο.
Ιούδας "Δάσκαλε το φαγητό, έχει πολύ σκόρδο και κρεμμύδι, οπότε προτείνω να μην το δοκιμάσεις"
Ιησούς "Γιατί καλέ, θα με φιλήσεις;;;;"
:?
το πόσταρα 2-3 σελίδες πριν
2 ποντίκια σε μια βιβλιοθήκη τρώνε βιβλία.
Κάποτε αποφασίζουν πως βαρέθηκαν να τρώνε τα ίδια και τα ίδια,
οπότε βγαίνουν έξω σε αναζήτηση διαφορετικού μενού.
Βρίσκουν ένα dvd club, μπαίνουν μέσα, τσακώνουν από μια ταινία κι αρχίζουν την μάσα. Ακολουθεί ο διάλογος:
- Τι έφαγες?
- Τον τιτανικό.
- Καλό ήταν?
- Ναι ήταν νόστιμο. Εσύ?
- Τον κώδικα νταβίντσι.
- Καλό?
- Καλό ήταν, αλλά προτιμώ το βιβλίο.
πάει ένας τύπος στο σούπερ μάρκετ, λέει τον υπάλληλο
- Βάλε μου 1 κιλό από αυτό το τυρί!
κόβει ο υπάλληλος, το ζυγίζει..
- ένα διακόσια να τ'αφήσω??
- Ναι άστο και βάλε μου ένα κιλό τυρί!
exw tin entipwsi oti ta anekdota teleiwsane k 3ekinise i anakiklwsi :? :P
Prwto post prin kai egw den kserw pote. Ok? Guriste twra 2 selides pisw.Quote:
Originally Posted by Twisted_Bassist
Πάει ένας μαύρος σε ένα περίπτερο και λέει:
Ζε μαχλέν μαχλέν μαχλάν coca-cola.
Και απαντάει ο περιπτεράς:
Μια κρύα τι?
Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα.
Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο
κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας
και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης
του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν
κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα
χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το
έδειξε ήταν η γυναίκα του.
«Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε
τον χαρτοφύλακα.
«Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»
Ένας Mούτσος λέει στον καπετάνιο του :
"Καπετάνιε !! Όταν πιάσουμε λιμάνι, θέλω έναν μήνα άδεια για να
ετοιμάσω την βάφτιση του παιδιού μου".
"Καλά ρε.... πας καλά" Απαντάει ο καπετάνιος.. "Δυο χρόνια ταξιδεύουμε... πότε πρόλαβες να πηδήξεις, πότε έμεινε έγγυος η γυναίκα σου, πότε γέννησε, πότε έγινε πέντε μηνών το παιδί για να το βαφτίσεις..."
"Γι αυτο σου λεω Καπετάνιε μου ..." Του λέει ο Μούτσος..
"Έλειπα στα μαμήσια.. εεε μη λείπω και στα βαφτίσια..."
Τρεις καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και συζητάγαν για τα
κατορθώματά τους. Λέει ο πρώτος:
- Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει
ένας κροταλίας 4 μέτρα. Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και
του ρουφάω όλο το δηλητήριο. Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα
έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250
κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ, τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ
τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να
μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας τα κάρβουνα με το πουλί του...
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδιλου !
Ο κροκόδιλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μιά καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδιλου, οπότε ο κροκόδιλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;" Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".
Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.
- Αποκλείεται, φοβάμαι.
- Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!
- Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό.
- Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!
- Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά μόνο αυτό.
- Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου...
Μια μέρα η σαύρα έκανε τη συνηθισμένη βόλτα της στη ζούγκλα.
Ξάφνου βλέπει επάνω σε ένα δέντρο τη μαϊμού να πίνει ένα τσιγάρο.
Άβγαλτη καθώς ήταν η σαύρα, ρωτάει:
- Τι κάνεις εκεί;
- Να, πίνω ένα τσιγάρο και φτιάχνω κεφάλι. Θες να δοκιμάσεις;
Άβγαλτη αλλά περίεργη η σαύρα, δέχτηκε.
Ήπιαν ένα, ήπιαν δύο, στο τρίτο έχουν γίνει κόκκαλο και η σαύρα άρχισε να κάνει μορφασμούς.
- Τι έπαθες; ρώτησε η μαϊμού
- Δεν ξέρω, δεν είμαι καλά. Πάω μία μέχρι τη λίμνη να πιω λίγο νερό γιατί έχει στεγνώσει το στόμα μου, κι έρχομαι.
Φτάνοντας στη λίμνη η σαύρα, πετυχαίνει τον κροκόδειλο να κολυμπάει και του λέει τι συμβαίνει.
Ο κροκόδειλος, φανατικός πότης και αυτός, με το που το μαθαίνει ξεκινάει να βρει τη μαϊμού.
Φτάνοντας τη βλέπει ακόμη πάνω στο δέντρο να πίνει το τέταρτο.
- Μαϊμού! Ε, μαϊμού!
Η μαϊμού σκύβει, κοιτάει κάτω, γουρλώνει τα μάτια και λέει:
- Καλά μωρή χαμούρα. Πόσο νερό ήπιες;
γέλιο.Quote:
Originally Posted by regularpaul
όντως ανακύκλωση, πάντως γαμάει η εκδοχή με τα καρφιά του χριστού με Δημητράκα και όχι Αργυρίου. Ευτυχώς η φιλενάδα έσωσε το τόπικ με πολλά γαμάτα νέα και 1-2 μόνο "παλιά"
bravo Havoc, bravo :D
H συμφωνια με την γυναικα σου για αποψε ειναι τιμια:
Εσυ θα κατσεις να δεις το ματσακι στην TV και εκεινη θα βγει με τις φιλες της.
Ησυχος και ωραιος βλεπεις τον αγωνα με πιτσες και μπυρες και μετα το τελος πηγαινεις για υπνο.
Γυρω στις 3:00 νιωθεις την γυναικα σου να ξαπλωνει διπλα σου.
Ειναι μεθυσμενη αλλα στα αρχιδια σου. Εσυ περασες καλα...
Τπ πρωι σηκωνεσαι και πας να δεις το αμαξι.
Ισως μεσα στη τυφλα της καθως οδηγουσε να το κατεστρεψε σε κανενα τοιχο.
Οχι. Ευτυχως το αμαξι ειναι μια χαρα. Ολα ειναι ενταξει.
Κανεις να φυγεις χαρουμενος οταν ξαφνικα βλεπεις αυτο...
http://img72.imageshack.us/my.php?image=carrt4.jpg
Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος
περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του,
φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην
λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ
τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να
εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της
αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη,
έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο
σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος
έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον
έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."
Ένα πρωί πηγαίνει στον πρόεδρο του χωριού ο γιος του, και του λέει:
Μπαμπά, θέλω να παντρευτώ...
Μπράβο παιδί μου! Ήρθε η ώρα να πάρεις κι εσύ τον δρόμο σου, μεγάλωσες
πια...
Και ποία λες να είναι η τυχερή; Μήπως η Μαιρούλα που έχει ο πατέρας της
ένα
σωρό στρέμματα στο χωριό και είναι και καλή κοπέλα;
Όχι, δεν θέλω τη Μερούλα! Τότε τι θέλεις; θέλω τον Κώστα!
Τρελάθηκες παιδί μου; θέλεις να γελάνε όλοι στο χωριό; Ρε συ, η Μαιρούλα
είναι για σένα, κορίτσι σαν τα κρύα τα νερά!
Εγώ θέλω τον Κώστα! παιδάκι μου, σύνελθε, θέλεις να γίνουμε τελείως
ρεζίλι στο χωριό; Την Μαιρούλα θα πάρεις!
Όχι, τον Κώστα!
πάρε κάποια άλλη αλλά άσε τις βλακείες!
Όχι, θέλω τον Κώστα!
Ε, λοιπόν όχι, αυτόν τον παλιοκομμουνιστή δεν θα τον πάρεις ποτέ!
σταματήστε να υπάρχετε.
auto pernaei stin epomeni fasi omws.Quote:
Originally Posted by Deafening_Silence
