http://www.youtube.com/watch?v=DgWgObFtm_U
η γιουλάι του youtube έχω γίνει
Printable View
http://www.youtube.com/watch?v=DgWgObFtm_U
η γιουλάι του youtube έχω γίνει
Ριχνώ γκόμενα με τέτοια, μην γελάς..Quote:
Originally Posted by nikolasfluxus
πάει ο Γιάννης πλούταρχος στα γκούντις και παραγγέλνει 1 Ρίτσι. κάθεται σ ενα τραπέζι και μόλις το ετοιμάζουν τον φωνάζουν.σηκώνεται αυτός πάει στον πάγκο και παίρνει τον δίσκο με το Ρίτσι και γυρνάει προς το τραπέζι του για να κάτσει να το φάει.Εκείνη την ώρα περνάει απο μπροστά του ένα παιδάκι τρέχοντας και πέφτει πάνω του.τραντάζεται ο Πλούταρχος και του πέφτει ο δίσκος κάτω..Τότε σκύβει ο Πλούταρχος πάνω απο τον δίσκο και λέει:
ΑΧ ΤΟ ΡΙΤΣΙ ΜΟΥ.
Ήταν κάποτε τρεις άνθρωποι και μίλαγαν για τις θρησκείες τους.
Ξαφνικά αρχίζει να μιλάει ο χριστιανός, και λέει:
- Κάποτε ο γιος μου τυφλώθηκε από μεγάλη ασθένεια, όμως εμένα ο Θεός με άκουσε και επανέφερε τον γιο μου στη φυσιολογική του κατάσταση. Αυτό είναι μεγάλο θαύμα το οποίο εγώ δε θα ξεχάσω ποτέ.
Μετά συνεχίζει ο Βεδουινος και λέει:
- Εγώ κάποτε διέσχιζα όλη την έρημο όταν ξαφνικά ξέσπασε ανεμοθύελλα και βρρρ η έρημος απ΄τη μία και βρρρ οι πέτρες από την άλλη. Έτσι εγώ αναγκάστηκα να πέσω στα γόνατα και να παρακαλώ τον Αλλάχ. Ο Αλλάχ με άκουσε και έγινε το θαύμα: "Γύρω-γύρω από μένα σκόνη και πέτρες, εγώ όμως με την καμήλα δεν είχαμε πάθει τίποτα. ".
Και τέλος λέει και ο τρίτος, ο μουσουλμάνος:
- Όπως ξέρετε στη θρησκεία μας απαγορεύει να γαμάμε το Σάββατο. Όμως ένα Σάββατο εμένα έρχεται και μου την πέφτει η Eva Herzigova. Εγώ τι να κάνω; Αποφασίζω να πάω μαζί της, αλλά πρώτα προσεύχομαι στον Μωάμεθ και αυτός με άκουσε, έκανε το μεγάλο του θαύμα!
Εκεί που γάμαγα εγώ ήταν Κυριακή, ενώ γύρω-γύρω Σάββατο.
Αμάν
Πόσα χρόνια?
Αυτο το "γάμαγα" παιζει να είναι η πχιο κακόηχη λέξη της ελληνικής γλώσσας... (ενώ αν το διασκευάσεις σε "γαμάγαγα" στρώνει κάπως ;-)
:(
Γύρνα πίσω στην αρβύλα σου.
σταθουλη ΠΑΙΔΕΡΑΣΤΗ ψοφα
ΧαχαχαχαχαχαχαQuote:
Originally Posted by geologiko_karoto
Ένας μπάρμαν ήταν ακουμπισμένος στην μπάρα, ώσπου μπαίνει μέσα στο μπαρ η μπεσαμέλ, ο κιμάς και τα μακαρόνια. Και λέει ο μπάρμαν:
- Α, ρε παστίτσιο! Πάλι κομμάτια έγινες;
αυτο το ανεκδοτο με το μπαρ κ τον μουσακα δεν ειναι ωραιο.καντε κατι
και το εχουμε ακουσει 546856 φορες
Λέει ο διάολος στο Θεό:
Ρε συ το ξέρεις ότι ο γιος μου τάχει με τη κόρη σου;
- Ας το διάολο κάνει ο Θεός
- Μα τη Παναγία απαντάει ο διάολος
Κάποιο λάθος έχει γίνει.
gero avatar pantws.
Quote:
Originally Posted by Candiru
ε, αντε στο διαολο
Πάει ο λαγός στο σπίτι του λύκου, χτυπάει την πόρτα και ανοίγει το λυκάκι:
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; του λέει ο λαγός
- Όχι του απαντάει το λυκάκι...
- Όταν γυρίσει πες του ότι τη γλίτωσε γιατί αν ήταν εδώ θα τον γάμαγα!
Πάει την επόμενη μέρα ο λαγός και ξαναχτυπάει την πόρτα του λύκου. Ανοίγει πάλι το λυκάκι.
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; τον ρωτάει
- Όχι λέει το λυκάκι.
- Όταν γυρίσει πες του ότι πάλι τη γλύτωσε γιατί αν ήταν εδώ θα τον γάμαγα!
Το ξανακάνει αυτό ο λαγός για μια δυο μέρες, ώσπου το μαθαίνει ο λύκος και γίνεται μπαρούτι.
- Τον πούστη το λαγό του την έχω στημένη.
Πράγματι, την επόμενη μέρα ξαναπάει ο λαγός στο σπίτι του λύκου. Χτυπάει την πόρτα, και του ανοίγει πάλι το λυκάκι...
- Είναι εδώ ο πατέρας σου; τον ρωτάει.
Εκείνη τη στιγμή πετιέται έξω ο μπαμπάς λύκος και χυμάει στο λαγό. Τρέχει, τον κυνηγάει παντού στο δάσος πέρα δώθε, ώσπου ο λαγός περνάει ανάμεσα από δυο δέντρα. Πάει να περάσει και ο λύκος και σφηνώνεται.
Τότε πάει από πίσω ο λαγός και αρχίζει να τον γαμάει. Τελειώνει και του λέει:
- Θα σε γάμαγα και στο σπίτι αλλά ήταν τα παιδιά μπροστά...!!!!
- Πως λέγεται το ζώο που είναι ροζ και έχει ένα καζίνο στο κεφάλι;
- Ροζ Πάρνηθας.
Ένας τύπος πηγαίνει στο δρόμο με το αυτοκίνητό του. Εκεί που πηγαίνει βλέπει στην άκρη του δρόμου ένα σκύλο με έναν άνθρωπο να παίζουν τάβλι. Έκπληκτος σταματάει και κατεβαίνει από το αμάξι και ρωτάει τον τύπο:
- Καλά ρε φίλε, ξέρει ο σκύλος τάβλι;
- ΤΙ ΞΕΡΕΙ ΜΩΡΕ???? ΤΟΝ ΓΑΜΑΩ 5-2..!!!!!
- Πώς πέθανε η τελευταία Πόντια αρκούδα;
- Αντί να πέσει σε χειμερία νάρκη, έπεσε σε γερμανική.
Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και ζητάει μια φραντζόλα ψωμί.
Το βλέπει ο φούρναρης και δεν πιστεύει στα μάτια του.
- Μμμμααα εεεσσσύύύύύ είσαι άλογο!!! λέει τρομαγμένος.
- Και τι έγινε ρε φίλε, σου χαλάω το μάτι;
Ο φούρναρης του δίνει το ψωμι και φεύγει, αλλά ακόμη δεν μπορεί να πιστέψει τι είδε.
Μετά από ένα λεπτό επιστρέφει το άλογο και λέει:
- Ρε φιλε, μήπως έχεις μια σακούλα, γιατί είμαι με το μηχανάκι...
:skase:
Και δεν το βλεπα αυτο το smilie.. Να που μπήκε. :-D
P.S. : Πες και συ ένα ρε Χτικιάρη, αστειάτορα..
ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΕ ΤΟΝ ΠΑΝΘΡΟ (Τα'χουμε ξαναπεί? Δεν Νομίζω..)
Ποιο είναι το αγαπημένο βιβλίο του Πάνθρο;
Τα πάνθρη του κακού.
Πως λέγεται ο σκληρός Πάνθρο;
Απάνθρο.
Πως λέγεται ο Πάνθρο σε αναψυκτικό
Φάντα χωρίς πανθρακικό.
Τι λέει ο Πάνθρο όταν απογοητεύεται;
Πάνθρακες ο θησαυρός
Πως λέγεται το κομμάτι στην εφημερίδα που αφορά τον Πάνθρο;
Πάρθρο
Πως λέγεται ο χουλιγκάνος Πάνθρο;
Κάφρο
Πως λέγεται το φουσκωτό μαλί του Πάνθρο;
Πάφρο
Πως λέγεται το νησί του Πάνθρο;
Άνδρο
Πως λέγεται ο Πάνθρο που παίζει φλάουτο;
Panthro Tull
Πως λέγεται ο Πάνθρο που τρώει άλλους Πάνθρο;
Πανθρωποφάγος
Πως λέγεται ο βλάχος Πάνθρο με κουρτίνες και πατζούρια;
Παρ’θρο
Πως λέγεται ο βρομιάρης Πάνθρο;
Βόθρο
Πως λέγεται ο Πάνθρο που πετάει;
Πήτερ Πάνθρο
Γιατί ο Πάνθρο πέρασε το δρόμο;
Γιατί μπορούσε.
Πόσοι Πάνθρο χρειάζονται για να μαγειρευτεί μια φραγκόκοτα;
2
Τι είπε ο Πάνθρο στον εβραίο δικηγόρο;
Νομίζω ότι δεν θα ΚΕΡ-δίσουμε
Πως λένε τον Πάνθρο;
Νίκο
Τι παίρνεις αν διασταυρώσεις έναν Πάνθρο με ένα ελατήριο;
Ένα ζόρικο συνάχι
Ποιο είναι το αγαπημένο metal συγκρότημα του Πάνθρο;
Οι Panthrax
Ποια είναι η αγαπημένη ταινία του Πάνθρο;
Όσο υπάρχουν πάνθρωποι
Ποια ομάδα υποστηρίζει ο Πάνθρο;
Τον Πανθρακικό
Πως θα φωνάζανε τον Πάνθρο αν δούλευε σε ραδιοταξί
Με ασύρματο
Τι κάνει ένας Πάνθρο μέσα σ’ένα ορυχείο;
Είναι πανθρακορύχος (δεν το περιμένατε, έτσι; )
Candiru, πάρε θέση.
αυτα βγηκαν ενα πολυ καμενο βραδυ στους χαρτες.
Ευθυνομαι τουλαχιστον για 2 απαυτα
http://vamvax.blogspot.com/2008/03/1001.html
Απο'κει τα πήρα...Κουφαλίτσα. Το'χεις μέσα σου τελικά. :razz:Quote:
Originally Posted by pixies451
χαχαχαχαχαχαχ πιο ηλίθια και από τις μαλακίες που λέω.
Quote:
Originally Posted by Tispanagias tamatia
με ή χωρίς ρακόμελα;
Ρε μλκ, γέλασε...:shock:
Pixies σ'αγαπώ :pink:
κασερίνος for president!!!! ειδικά αυτό το παρ-άλογο με το άλογο
παιζουν 4 κρουασαν ποκερ. Ποιο θα κερδισει;
το άκουσα πριν λίγο, μάλλον παλιό.
μπαίνει ένας σε ένα φαρμακείο κ τρίβει τα χέρια του.
"Κρέμα για τα χέρια?", ρωτάει ο φαρμακοποιός
"όχι, θέλω 2 κουτάκια βιάγκρα, θα έχω κάτι ρωσσάκια το βράδυ στο σπίτι".
χαρές κακό ο πελάτης με τον φαρμακοποιό, του κερνάει κ το ένα κουτί βιάγκρα.
την επόμενη μέρα ξαναμπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του
"άλλα δυο κουτάκια βιάγκρα για σήμερα?", ρωτάει ο φαρμακοποιός
"όχι κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν τα ρωσσάκια χτες", λέει ο πελάτης
τέλειωσε..
Το έχουμε πεί. Σταμάτα. Εκτός και αν εκφράζεις γενική απορία.Quote:
Originally Posted by atom_smasher
Ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:
"Τα λεφτά σου και γρήγορα"...
"Μα τι λές;" αντιδράει ο κύριος, "ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός!!!"...
"Α έτσι; Τότε", λέει ο μασκοφορεμένος, "τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα"!!!
Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος.
Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι.
Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα...
-Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και ο δικός μας...
-Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου.
Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε.
Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς.
Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει, και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα.
Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.
Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουν να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και...
μου πίνεις το δηλητήριο!
Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωϊνού.... Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει, "Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι" και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά: "Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;"
Αυτή λέει: "Ήνουν στο κρεβάτι".
"Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;" την ρωτάει ο σύζυγος..
"Έπαιρνα μία δεύτερη γνώμη".
Τελικά το σύστημα αξιολόγησης περιορίζει το σπαμ "και πάμε".
Τρεις γέροι συζητάνε
"Ρε παιδιά, αφήστε τα. Γεράματα, γαμησέ τα. Πάω τις προάλλες να διαβάσω στην εγγονή μου ένα παραμύθι, παίρνω το βιβλίο και δεν ξεχώριζα τα γράμματα. Εγώ που είχα αετίσιο μάτι, να μην μπορώ να δώ τι γράφει, που φτάσαμε". "ναι ναι", λέει ο δεύτερος. "Εγώ τις προάλλες πάω να ανεβώ τον 2ο όροφο και δεν μπορούσα να ανέβω τα σκαλιά. Ψοφίμι, εγώ που αλώνιζα τους μαραθώνιους". "Παιδιά έχετε δίκιο" αποκρίνεται ο τρίτος. "Κάθομαι σπίτι και έχει έρθει η Σβετλάνα να καθαρίσει. Έτσι όπως σκύβει παω και τσακ της τον χώνω από πίσω. Με κοιτάει και λέει 'αμαν ρε παππού τι θα γίνει πια, 5η φορά σημερα;' Ξεχνάω ρε παιδιά, ξεχνάω".
Πάτωμα.Quote:
0 στους 15 ERίτες συνιστούν το ποστ ετούτο.
