-Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;Quote:
Originally Posted by Candiru
-Φακές άντρα μου
-ΘΑ σε γαμήσω!
κιετς
Printable View
-Γυναίκα, τι φαΐ έχουμε σήμερα;Quote:
Originally Posted by Candiru
-Φακές άντρα μου
-ΘΑ σε γαμήσω!
κιετς
einai ena zeugari sto krevati k leei i gomena "Agisilae thelw na mou kaneis gio". "Entaksei ntaksei" leei autos. "Oxi thelw na mou kaneis gio TWRA" leei auti. "Wxou mwre ase me twra tis leei autos". "Agisilae akous ti sou lew? Thelw gio TWRA AUTI TI STIGMI" epimenei auti. "Re xese me vradiatiko " tis leei autos. "Kane mou gio twra alliws den prokeitai na s afisw na koimitheis sto lew" kanei auti. "Kala mwri ntaksei" tis kanei autos "YO!".
..."Αγησίλαε"...?
nai evala ena pio ekleptismeno onoma se antithesi me ta tetrimmena kwsta mitso klp. gia na kanw pio realistiko to anekdoto
Αν το cosmopolitan το έγραφαν άντρες
Ε: Ο άντρας μου επιθυμεί ερωτικό τρίγωνο με εμένα και την καλύτερη μου φίλη.
Α: Προφανώς ο άντρας σας δεν μπορεί να σας χορτάσει. Ξέροντας πως σαν και σας είναι μόνο μια στον κόσμο, αρκείται στην ερωτική συντροφιά της καλύτερης σας φίλης. Ένα υπέροχο πράγμα που θα σας φέρει ακόμη πιο κοντά. Γιατί λοιπόν να μην φέρετε στο κρεβάτι σας και όλες τις παλιότερες καλύτερες σας φίλες? Εάν είστε αναποφάσιστες, αφήστε τον στο κρεβάτι με τις φίλες σας, χωρίς να συμμετέχετε. Αν μετά από αυτό έχετε ακόμη αμφιβολίες, τότε κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα, όσο το σκέφτεστε.
------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου, μου ζητάει συνεχώς να του κάνω στοματικό έρωτα.
Α: Κάντε το! Το σπερματικό υγρό θα σας βοηθήσει να χάσετε βάρος και θα δώσει μια απίστευτη λάμψη στο πρόσωπο σας. Αναμφίβολα οι άντρες το γνωρίζουν αυτό. Η προσφορά του να σας επιτρέψει να του κάνετε στοματικό έρωτα είναι εντελώς ανιδιοτελής. Αυτό δείχνει ότι σας αγαπάει. Το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε είναι να τον ευχαριστήσετε κάνοντας του στοματικό έρωτα ΔΥΟ φορές τη μέρα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου βγαίνει πολύ συχνά έξω με τους φίλους του.
Α: Αυτή είναι μια απόλυτα φυσιολογική συμπεριφορά και θα πρέπει να
ενθαρρύνεται. Ο άντρας είναι κυνηγός και χρειάζεται να αποδείξει την
γενναιότητα του στους άλλους άντρες. Μια βραδιά έξω, κυνηγώντας Ελεύθερες νεαρές κοπέλες, είναι το καλύτερο γιατρικό για το καθημερινό στρες και τον βοηθά να επιστρέφει στο ζεστό οικογενειακό περιβάλλον, ήρεμος, ξέγνοιαστος και ήπιος. Να θυμάστε πως τίποτα δεν είναι πιο ευεργετικό για τη σχέση σας από ένα διήμερο του άντρα σας μακριά από το σπίτι (Είναι υπέροχη ευκαιρία να καθαρίσετε και το σπίτι!). Απλά κοιτάξτε πόσο συναισθηματικός και ευτυχισμένος είναι όταν επιστρέφει στη θαλπωρή της αγκαλιάς σας. Το καλύτερο που μπορείτε να πράξετε, μόλις γυρίσει, είναι εσείς και η καλύτερη σας φίλη να του κάνετε στοματικό έρωτα. Μετά μαγειρέψτε του ένα καλό γεύμα.
------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου δεν γνωρίζει που βρίσκεται η κλειτορίς μου.
Α: Η κλειτορις σας είναι αδιάφορη στον άντρα σας. Αν ασχολείστε μαζί
της, κάντε το στον ελεύθερο σας χρόνο και επίσης ζητήστε από την καλύτερη σας φίλη να σας βοηθήσει. Κατόπιν, βιντεοσκοπήστε το γεγονός και κάντε μια ευχάριστη έκπληξη στον άντρα σας χαρίζοντας του την κασέτα ως δώρο γενεθλίων. Για να απαλλαχτείτε από τις τύψεις που σας κυριεύουν, κάντε του στοματικό έρωτα και μαγειρέψτε του ένα ωραίο γεύμα.
------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου δεν ενδιαφέρεται για προκαταρκτικά παιχνίδια στο ΣΕΞ.
Α: Είστε απαράδεκτη και μόνο που φέρνετε ένα τέτοιο θέμα στην επιφάνεια και θα πρέπει να αναζητήσετε μαθήματα καλής συμπεριφοράς και ευαισθησίας. Τα προκαταρκτικά παιχνίδια είναι υπερβολικά αγχωτικά και χρονοβόρα για τον άντρα σας. Το ΣΕΞ θα πρέπει να διατίθεται στον άντρα σας όποτε το επιθυμήσει, ΧΩΡΙΣ ενοχλητικές και παράλογες απαιτήσεις για προκαταρκτικά παιχνίδια. Η συμπεριφορά σας δείχνει πως δεν αγαπάτε αρκετά τον άντρα σας. Σταματήστε να είστε μια προκλητική εγωίστρια!! Ίσως να μπορέσετε να λάβετε συγχώρεση αν του κάνετε στοματικό έρωτα και του μαγειρέψετε ένα ωραίο γεύμα.
------------------------------------------------------------------------------
Ε: Ο άντρας μου φτάνει πάντα σε οργασμό, μετά τον παίρνει ο ύπνος και δεν μου προσφέρει εμένα έναν.
Α: Δεν είμαι σίγουρος πως καταλαβαίνω το πρόβλημα. Ίσως ξεχάσατε να του μαγειρέψετε ένα καλό γεύμα.
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:D :rofl: :rofl: :rofl:
Kala 8a hto an isxyan ola ayta... :P
Ta spaw :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι.
Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα.
Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά.
Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού ! !
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει ! !
Το σαβουάρ βιβρ του sex
1. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας να καταπιεί τα σωματικά μας υγρά εκτός και αν δεν προλαβαίνουμε να τραβήξουμε το χέρι μας από το κεφάλι της.
2. Ποτέ δεν εκφέρουμε αρνητικά σχόλια για τα οπίσθια ή το στήθος μιάς γυναίκας εκτός και αν είναι αχανή ή κρεμασμένα, αντίστοιχα.
3. Ποτέ δεν εξωθούμε τη σύντροφο μας σε πρωκτικό σεξ χωρίς τη θέληση της εκτός και αν μας λέει "όχι μη δεν θέλω" που σημαίνει ότι θέλει.
4. Ποτέ δεν μένουμε πιστοί σε λιγότερες από μία γυναίκες.
5. Ποτέ δεν περνάμε πάνω από 3 λεπτά στα προκαταρκτικά. Αλλιώς μένουν μόνο 12 λεπτά καθαρού χρόνου για σεξ πριν ξεκινήσει το δεύτερο ημίχρονο.
6. Ποτέ δεν μιλάμε βρώμικα στη σύντροφο μας εκτός και αν δεν έχει πλύνει τα πιάτα ή δεν έχει σιδερώσει τα πουκάμισα μας οπότε και το επιζητά φανερά η ίδια.
7. Ποτέ δεν χτυπάμε μια γυναίκα εκτός και αν έχουμε διεισδύσει μέσα της από πίσω οπότε και σκαμπιλίζουμε ενναλάξ τα οπίσθια της ώσπου να αποτυπωθεί εμφανώς η παλάμη μας.
8. Ποτέ δεν υποχρεώνουμε τη σύντροφο μας σε στοματικό σεξ εκτός και αν έχει προηγηθεί σεξ οπότε και οφείλει να τον παραδώσει στην ανθρωπότητα στεγνό και καθαρό όπως τον παρέλαβε.
9. Ποτέ δεν κερνάμε πάνω από 4 σφηνάκια βότκα μία γυναίκα με σκοπό να την παρασύρουμε σε σεξουαλικές ακολασίες. Παρομοίως για την τεκίλα και το ουίσκυ που ακολουθούν.
10. Ποτέ δεν επικεντρώνουμε το βλέμμα μας στο ντεκολτέ μίας γυναίκας όταν μας μιλάει για το παιδικό της όνειρο να βρει έναν άντρα τρυφερό, όμορφο και πλούσιο εκτός και αν είναι αβυσσαλέο (το ντεκολτέ όχι το όνειρο).
11. Ποτέ δεν ρωτάμε τη σύντροφο μας αν δέχεται να έρθει και άλλη γυναίκα στο κρεβάτι. Φυσικά και δέχεται.
12. Ποτέ δεν κάνουμε ηλίθιες ερωτήσεις τύπου "σου άρεσε και εσένα όσο εμένα" εκτός και αν αναφερόμαστε στην ταινία του Τσάκυ Τσαν που μόλις έχουμε δει.
13. Ποτέ δεν μοιραζόμαστε τις σεξουαλικές μας εμπειρίες με τους φίλους μας εκτός και αν είναι όλοι μαζί μαζεμένοι.
14. Ποτέ δεν βλέπουμε σεξουαλικά μία καλή μας φίλη εκτός και αν είναι ωραία.
15. Ποτέ δεν πληρώνουμε για σεξ πάνω από 100 ευρώ εκτός και αν κοστίζουν περισσότερο τα παπούτσια που έχει βάλει στο μάτι η γυναίκα μας.
16. Ποτέ δεν ζητάμε από μία γυναίκα να εκπληρώσει τις φαντασιώσεις μας εκτός και αν δεν την πειράζει η θερμοκρασία που επικρατεί έξω από τελεφερίκ στα 3000 μέτρα.
17. Ποτέ δεν σηκωνόμαστε από το κρεβάτι αμέσως μετά το σεξ δηλαδή πριν δώσουμε στη σύντροφο μας χαρτομάντιλα να συμμαζέψει τον χαμό που δημιουργήσαμε.
18. Ποτέ δεν βάζουμε μία γκόμενα πάνω από τον κολλητό μας φίλο εκτός και έχει πιαστεί να είναι από κάτω του.
19. Ποτέ δεν παίρνουμε στα σοβαρά τα λόγια που εκστομίζει μία γυναίκα όταν μας πιάνει στο κρεβάτι με άλλη. Αντιδρούμε δηλαδή όπως συνήθως.
20. Ποτέ δεν γενικεύουμε μιλώντας για την ανισόρροπη γυναικεία συμπεριφορά. Έχω μία γνωστή που δεν είναι ανισόρροπη.
21. Ποτέ δεν ισχυριζόμαστε ότι οι γυναίκες είναι άσχετες οδηγοί εκτός και αν είναι η τελευταία μας κουβέντα πριν βουλιάξει το αμάξι στη θάλασσα.
22. Ποτέ δεν προσπαθούμε να καταλάβουμε μία αδιάθετη γυναίκα. Το αντίθετο θα ήταν ρατσισμός απέναντι στις μη αδιάθετες γυναίκες.
23. Ποτέ δεν χαρίζουμε στη γυναίκα μας λουλούδια εκτός και αν την έχουμε κερατώσει.
24. Ποτέ δεν ξεχνάμε την επέτειο με τη σύντροφο μας. Ισχύει μόνο για την επέτειο χωρισμού και όχι γνωριμίας.
Κάποια μέρα στον κήπο της Εδέμ, η Εύα φωνάζει προς τον ουρανό:
- Πνεύμα έχω ένα πρόβλημα!
- Τι πρόβλημα Εύα;
- Ξέρω ότι με δημιούργησες και μου χάρισες αυτόν τον υπέροχο κήπο και όλα αυτά τα θαυμάσια ζώα και αυτό το φαιδρό φίδι, εγώ όμως δεν είμαι ευτυχισμένη.
- Γιατί συμβαίνει αυτό Εύα;
- Επειδή είμαι μόνη και βαρέθηκα μέχρι θανάτου τα μήλα!
- Εύα σ’ αυτή την περίπτωση, έχω μια λύση. Θα δημιουργήσω για σένα έναν άντρα.
- Τι είναι ο άντρας;
- Θα είναι ένα ελαττωματικό πλάσμα με πολλά κακά γνωρίσματα. Θα λέει ψέματα, θα εξαπατάει και θα είναι επαρμένο. Με λίγα λόγια θα σου κάνει τη ζωή δύσκολη. Αλλά... θα είναι μεγαλύτερος, γρηγορότερος και θα του αρέσει να κυνηγάει και να σκοτώνει. Θα φαίνεται χαζός όταν θυμώνει, αλλά από τη στιγμή που παραπονιέσαι θα τον δημιουργήσω με τέτοιο τρόπο που να ικανοποιεί τις φυσικές σου ανάγκες. Θα είναι ανόητος και θα διασκεδάζει με πράγματα παιδικά όπως να παλεύει και να κλωτσάει την μπάλα. Δεν θα είναι ιδιαίτερα ευφυής και έτσι θα χρειάζεται τη συμβουλή σου για να σκέφτεται καλύτερα.
- Ακούγεται θαυμάσιο αποκρίθηκε η Εύα με ειρωνικά σηκωμένο το φρύδι της. «Μήπως υπάρχει καμιά δυσκολία;»
- Βασικά θα τον έχεις υπό έναν όρο...
- Ο οποίος είναι...;
- Όπως είπα θα είναι περήφανος, αλαζόνας και νάρκισσος... Έτσι, πρέπει να τον αφήσεις να πιστεύει ότι τον έφτιαξα πρώτο. Απλώς να το θυμάσαι, είναι το μικρό μας μυστικό...Ξέρεις τώρα, σαν Γυναίκα προς γυναίκα!...
Quote:
Originally Posted by HAVOC
classic
Quote:
Originally Posted by cavity
φεμινίστρια με βούλα! Μέχρι και ο Θεός ήταν γυναίκα
μη το διαβάσετε!
λοιπον ειναι ο Σββαρτζενέγκερρ και ο Σταλόνε και αποφασίζουν να συναγωνιστουν (SiC) στην ιπποδρομία. Βρίσκουν το λεπόν από μία φοράδα, βρίσκουν και τον κατάληλο δρομο κι αρχίζουν. Ξαφνικά, εκεί που τρέχουν, το άλογο του Σταλόνε σταματάει κι αρχίζει να χέζει. Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα?
Χέστηκε η φοράδα Σταλόνε
:x
Μπράβο Candiru, τό πιασες το αστειάκιQuote:
Originally Posted by Candiru
Geia sas, thelo na evxaristiso olous osous mou esteilan chain letters:
> 1. stamatisa na pino coca cola afou ematha oti xrisimopoiieitai gia na
>katharizoun tous lekedes sta WC. > 2. den pao pleon cinema gia na min katso
se kathisma pou isos exei >karfitsa pou na ferei ton io tou aids. > 3. myrizo
asxima afou den vazo pleon aposmitiko dioti isos mou >prokalesei karkino. >
4. den parkaro pleon to avtokinito mou sta supermarkets dioti isos >kapoios mou
dosei ena tester kapiou aromatos gia na me listepsei argotera. > 5. den
apanto to kinito mou, dioti isos meta mou poun na paro se kanena >paraxeno
numero kai na mou erthei meta o logariasmos me kliseis seuganda, >singapure i
tokyo. > 6. den pino pleon pota apo tenekedaki dioti fovamai oti isos mou
>prokalesoun kapoiaastheneia. > 7.otan vgaino exo se kapoio club den koitazo
kanena/kamia akoma kai an >einai oraios/oraia dioti isos meta mou dosei
narkotika, me parei se kapoio >xenodoxeio kai mou vgalei to sykoti gia na to
poulisei stin mavri agora. > 8.katathesa oles tis oikonomies mou sto
logariasmo tis amy bruce, pou >einai arrosti sto nosokomeio edo kai 7000
peripou fores..einai >axiothasmasto, avto to paidi einai 8 xronon apo to
1995.... > 9. den pira pote to nokia pou kerdisa oute kai ta eisitiria gia to
>disneyland paris ola pliromena.. > 10. egrapsa to onoma mou peripou 3000
fores se mia lista gia na soso >ena spanio eidos skiourou. > 11. mou eipan
gyro stis 170 fores oti to msn tha mou ekleineto >logariasmo mou email. > 12.
xero ti na kano gia na min eimai pleon ergenis. prepei na grapso to >onoma
kapoiou se ena xarti na ton skeftomaipoly k meta na kano 600 gyrous >stin fora
ton deikton tou rologiou. > 13. exo mazepsei peripou 3000 xronia me kaki tyxi
kai exo pethanei 67 >fores apo ta chain letters pou mou esteilan > 14. apo
tin 1 avgoustou pira den xero k ego posa email pou lene oti to >msn tha
plironetai apo edo kai pera > > evxaristo se olous > > PS: AN DEN
STEILEIS TO PIO PANO EMAIL STA EPOMENA 10DEVTEROLEPTA SE >TOULAXISTON 8500 000
ATOMA THA ERTEI STO SPITI SOU ENAS MPLE DEINOSAVROS >KAI THA FAEI TIN
OIKOGENEIA SOU AVRIO STIS 17.30!!
egrapse!!!
1.Το Σταλονε εγραψε
2. Μπορει καποιος να αφανισει με βασανιστικο τροπο οσους στελνουνε chain emails? [μλκ παλαιοτερα εστελναν επιστολες με τον Αγιο Νεκταριο, σημερα αντικατασταθηκαν με emalis. Σημειολογια προοδου...]
3. Υποκριτακια....Οταν γραφετε ανεκδοτακια για γκομενακια, σας χαρακτηρισε κανεις ως κατι? Το αντιστροφο χιουμορ, παυει να ειναι χιουμορ? [πιασατε απο οτι βλεπω και το προηγουμενο ανεκδοτο, που δεν ηταν απο μενα με την Ευα]
Σάπιο:
Ποιος σκότωσε τον μπάτμαν, τον σπάιντερμαν και τον σούπερμαν;
Ο Πούλμαν..
Paei ena typos se mia ksan8ia
-"Tha se gamhsw"
-"To piasa to yponooumeno!"
Ένας κύκνος μπαίνει σ' ένα κοτέτσι κι αρχίζει να πηδάει στη σειρά όποια κότα βρίσκει μπροστά του..
Τον παίρνει χαμπάρι ο κόκκορας και διαμαρτύρεται :
"Ρε μαλάκα, πας καλά ?? !! Τι συμπεριφορά είναι αυτή ??"
O κύκνος : "Φίλε, άκου δώ, κάνε μόκο γιατί δεν τόχω σε τίποτα να πέσω κάτω, να κάνω τον ψόφιο και να σας σφάξουν όλους στο πιτς-φυτίλι..!!!"
malakia
Και chain email ο κυκνος, ριξτε πυρηνικη σε οσους το στελνουν :shock:
2cd in a row
malakia
> ΣΕΜΙΝΑΡΙΑ ΜΕΤΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗΣ ΣΥΖΥΓΩΝ....
>
> Σκοπός κατάρτισης: Να γίνει ο καταρτιζόμενος έξυπνος όσο και μια γυναίκα
>
>
>
> Στόχος: Δραστηριοποίηση εκείνου του τμήματος του ανδρικού εγκεφάλου, για
> την ύπαρξη του οποίου οι άνδρες δεν έχουν πληροφορηθεί ακόμα.
>
>
> Τα δίδακτρα του σεμιναρίου θα καθοριστούν μετά από την πιστοποίηση των
> πραγματικών αναγκών. Παρέχεται έκπτωση σε όσους συμμετέχουν σε όλα τα
> μαθήματα.
>
>
>
> ΥΠΟΧΡΕΩΤΙΚΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
>
> 1. Απεξάρτηση από τη μητέρα μου (2000 ώρες)
>
> 2. Θα παραδίδω το μισθό μου στη γυναίκα μου (550 ώρες)
>
> 3. Η γυναίκα μου δεν είναι η μητέρα μου (350 ώρες)
>
> 4. Το ποδόσφαιρο είναι απλά ένα άθλημα, και ο Ρονάλντο είναι βλάκας
> (500
> ώρες)
>
>
> ΠΟΛΥ ΧΡΗΣΙΜΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ
>
> Δεν ζηλεύω το παιδί μου (50 ώρες)
>
> Δεν συμπεριφέρομαι στους φίλους της γυναίκας μου σαν γαϊδούρι (πάνω από
> 500
> ώρες)
>
> Πώς να χαλαρώνουμε χωρίς να φανούμε τεμπέληδες (300 ώρες)
>
> Πώς θα καταπολεμήσουμε το σύνδρομο του τηλεχειριστηρίου (550 ώρες)
>
> Δεν κατουράω έξω από τη λεκάνη (100 ώρες εξάσκηση με βιντεογυρίσματα)
>
> Πώς θα ικανοποιήσω τη γυναίκα μου πριν εκείνη αρχίσει να προσποιείται
> (πάνω από 1500 ώρες)
>
> Τα παπούτσια δεν πάνε ποτέ μόνα τους στην ντουλάπα (800 ώρες)
>
> Πώς δεν θα χαθούμε στο δρόμο μέχρι το καλάθι των απλύτων (50 ώρες)
>
> Πώς να επιζήσουμε από το συνάχι χωρίς το φόβο του θανάτου (200 ώρες)
>
>
>
> ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΕΠΙΛΟΓΗΣ
>
> Η νεότερη επιστημονική ανακάλυψη: το μαγείρεμα και το κατέβασμα των
> σκουπιδιών στον κάδο δεν προκαλούν ανικανότητα (εργαστηριακή άσκηση).
>
> Το άνοιγμα του καλύμματος της τουαλέτας χωρίς θόρυβο (βιντεοσυνεργασία
> με το πανεπιστήμιο του Χάρβαρντ)
>
> Βασικές διαφορές ανάμεσα στο καλάθι των άπλυτων και του πατώματος
> (μουσικοθεραπευτική εργαστηριακή άσκηση).
>
> Υπερβατική επικοινωνία: εγκεφαλικές ασκήσεις για την περίπτωση που μας
> πουν ότι κάτι βρίσκεται στο συρτάρι της ντουλάπας, να μην χρειαστεί να
> ρωτήσουμε σε ποιο συρτάρι ποιανής ντουλάπας.
>
>
> ΘΕΜΑΤΑ ΑΣΚΗΣΕΩΝ ΓΙΑ ΤΟ ΣΠΙΤΙ: λόγω της δυσκολίας και της πολυπλοκότητας
> των θεμάτων μπορείτε να περιοριστείτε σε δύο μόνον ασκήσεις.
>
> Το σίδερο: η μυστηριώδης διαδρομή των ρούχων από το πλυντήριο μέχρι τη
> ντουλάπα.
>
> Ο ηλεκτρισμός και εγώ: τα οικονομικά προτερήματα της κλήσης του
> ηλεκτρολόγου σε περιπτώσεις βλάβης (ακόμα και στις πιο απλές!)
>
> Για ποιο λόγο δεν αποτελεί κακούργημα να προσφέρεις λουλούδια στη
> γυναίκα σου μετά το γάμο.
>
> Ακόμα κι ένας άντρας οδηγός που χάθηκε στο δρόμο μπορεί να ζητήσει
> πληροφορίες από τους περαστικούς χωρίς να φανεί ανίκανος.
>
>
>
Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα."
Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη μπύρας, από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία, κ.λ.π. Ο σύζυγος δεν ξέρει τι να κάνει, και το μόνο πράγμα που μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι."
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον διακόπτει, και του λέει:
- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα. Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
- "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια..."
- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμημένη μπύρα σου και φάε τα γαμημένα σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά. Το 'πιασες μαλάκα;"
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιρλανδός.
Δεν παντρεύτηκε ποτέ! Δεν είχε ποτέ μια σταθερή δουλειά! Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Πορτορικάνος .
Το πρώτο του όνομα ήταν Ιησούς! Πάντα είχε προβλήματα με το νόμο! Η μητέρα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν Ιταλός.
Όταν μιλούσε, πάντα χειρονομούσε! Έπινε πάντα κρασί σε κάθε του γεύμα! Εργαζόταν σε οικοδομές!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν μαύρος.
Όλους τους ανθρώπους τους φώναζε αδερφούς του! Δεν είχε σταθερή διεύθυνση! Κανείς δεν θα τον προσλάμβανε στην δουλειά του!
Τρία επιχειρήματα ότι ο Ιησούς ήταν από την Καλιφόρνια.
Δεν έκοβε ποτέ τα μαλλιά του! Περπατούσε πάντα ξυπόλητος! Δημιούργησε μια νέα Θρησκεία!
Και τέλος η απόδειξη ότι ο Ιησούς ήταν Έλληνας.
Εργαζόταν στη δουλειά του πατέρα του! Έφυγε απ' το σπίτι του στην ηλικία των τριάντα τριών ετών. Ήταν σίγουρος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα και η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν Θεός!
> Φιλίες γυναικών
>
> Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της
την ρωτάει
> που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι
της
> καλύτερής της φίλης.
> Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και
καμία δεν
> του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.
>
> Φιλίες αντρών
>
> Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του
τον ρωτάει
> που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο
σπίτι του
> καλύτερού του φίλου.
> Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της
και οι 8 της
> επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν οτι ο
άντρας της
> είναι ακόμα εκεί!
Οι τύποι του Μ@λ@κ@
Είναι ένα καθαρά Ελληνικό φαινόμενο το οποίο χρήζει της προσοχής και της ανάλυσής μας... Δες Προσεκτικά.... Κάπου ανήκεις και εσύ.
Ο Ορατός
Κοίτα ένα μαλάκα...
Ο Σταθερός
Έμεινε μαλάκας
Ο Αδιόρθωτος
Πρόσεχε ρε μαλάκα....
Ο Επώνυμος
Ο Τάκης ο μαλάκας....
Ο Νυχτωμένος
Ξύπνα ρε μαλάκα...
Ο Χαμένος
Που'σε ρε μαλάκα...
Ο Φευγάτος
Την έκανε ο μαλάκας...
Ο Βαθμοφόρος
Ρε το αρχιμαλάκα...
Ο Αμφίβολος
Καλά μαλάκας είσαι??
Ο Ευρεσιτέχνης
Μαλάκας με πατέντα....
Ο Καλοδεχούμενος
Καλώς τον μαλάκα...
Ο Επιρρεπής
Μην γίνεσαι μαλάκας τώρα...
Ο Tefal
Ξεκόλλα ρε μαλάκα...
O Υπέρβαρος
Πόσα κιλά μαλάκας είσαι??
Ο Ρατσιστής
Μαλάκας μπορεί να είμαι πούστης όμως όχι!!!!
A bus stops and 2 Italian men get on.
They sit down and engage in an animated conversation.
The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention
is galvanized when she hears one of them say the following:
Emma come first.
Den I come.
Den two asses come together.
I come once-a-more.
Two asses, they come together again.
I come again and pee twice.
Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the lady indignantly.
"In this country . . we don't speak aloud in public places about our sex
lives. . "
"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta
sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell "Mississippi'."
GRAFTE MIKRA ANEKDOTA EINAI PIO ASTEIA
ΝΑΙ ΣΑΝ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΤΟΥ ΠΙΤΣΑΔΟΡΟΥ.
SAN TO XIOUMOR TOU GKOUNT SON
Ο καπετάνιος του κρουαζιερόπλοιου στους επιβάτες και στο πλήρωμα:
- Αγαπητοί μου, έχω ένα καλό και ένα κακό νέο! Ποιο θέλετε να ακούσετε πρώτα;
- Το καλό!! φωνάζουν όλοι
- Πάμε για 14 βραβεία Όσκαρ...
πιο παλιό και απτοπουλί του πιτσαδόρου.
einai dyo mhla se ena fourno:
-Hm, sa poly zesth de kanei edw mesa?
-MAMA MOU! ENA MHLO POU MILAEI!
Quote:
Originally Posted by BLi
Ο Γιωργάκης στο πατέρα του:
-μπαμπά, μπαμπά, το πουλί του Κωστάκη είναι... σαν... σαν φυστίκι!
-τόσο μικρό?
-όχι, τόσο αλμυρό!
:sex:
ti leei ena saligkari panw se mia xelwna?
IIIIIXXXXXAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!
:lol:
kalo :)Quote:
Originally Posted by Pitsadoros
